Вот вам ещё небольшая прода.   

Я не хочу, что бы ты злился. Не хочу, чтобы вместе с душевной болью, ты причинял мне ещё и физическую. Слишком свежи воспоминания о прошлом, о нашем прошлом. Мои, до сих пор не затянувшиеся раны, а вместе с ними и шрамы, оставленные тобой, вроде бы так давно… отдаются невероятной болью изо дня в день и каждый раз сильнее. Раны в моём сердце, вряд ли вообще, способны когда-нибудь зарасти. Я ежеминутно чувствую, как из них вырывается новый поток крови…моей крови. Порой мне кажется, что только смерть способна вылечить эти раны, заставить замолчать боль… навсегда! А вместе с ними, заставить замолчать и моё тело.
Слёзы. Как редки они стали. Неужели ты забрал и их?! Я не верю… Тогда что?! Пока ты был со мной рядом – я плакал, пока ты отдавал мне своё тепло, частичку себя – я плакал. Нет, я делал это не из-за тоски, жалости, нет… Я делал это, потому что был счастлив, я делал это из-за тебя и только, потому что ты моё счастье! Ты был им, моим СЧАСТЬЕМ! Ты ушёл и высушил все слёзы, они просто иссякли. Как? Опять же – зачем? Если бы я только смог заплакать, мне бы сразу стало легче, я бы смог избавиться, хоть от части той боли, которая живёт во мне и давно стала моей спутницей. Я и этого не могу. Ты лишил меня слёз. Просто забрал их, не сказав об этом мне. Отобрал у меня единственное, что могло греть мне душу, своими горячими каплями, прожигая кожу насквозь, ведь слёзы могут обжечь, не хуже кипятка. Ты знал, об этом? Вряд ли. Они могли согреть то, что когда-то было моим сердцем, они могли… но не сумели…
Холодно. Давно ли холод поселился здесь?! Не знаю… Я потерял счёт времени, оно больше не властно надо мной, над моими мыслями, словами, вообще над всем. Оно застыло. Почему я не услышал, когда могучие часы жизни остановили свой ход?! Наверное, потому, что я раньше не замечал их, не хотел слышать их бой. Когда я вспомнил о времени, о часах, они давно остановились. А в этой гнетущей тишине я просто не мог услышать то, как они остановили свой счёт, просто не мог…
А холод всё наступает, заставляя забираться меня всё дальше в угол, всё дальше вглубь, туда, откуда уже не будет выхода… никогда! Кто спасёт меня, кто протянет мне руку помощи, кто отважится пойти на мои поиски, туда, где холод намного яростней, жёстче, коварней?! Тишина… Это я тоже знал. Я похож, на загнанного в угол зверя, того, который попал в западню, который с минуты на минуту ждёт своей смерти; зверя, который знает, что людям нельзя доверять, теперь уже знает…Он не может этого сказать, лишь страх, нарастающий с каждой минутой в его глазах, способен выдать его, и он выдал.  Видишь его? Видишь, мой страх? Я тоже боюсь, как и тот зверь. Я боюсь тебя, людей, мира… Ведь я так давно не был в нём. Боюсь, что, если я выйду в этот самый мир, он убьёт меня, сразу же, с первым моим шагом. Я не приспособлен к жизни в нём. Ты уничтожил мой мир, мою среду, в которой мне было хорошо и уютно и одновременно так легко. Ты растоптал, сжёг мой мир, мой маленький остров надежды. А новый я так и не построил и вряд ли когда-нибудь смогу сделать это, я слишком слаб, я разучился строить миры. Да и зачем, мне мир, в котором нет тебя, нет жизни… А для меня он будет слишком велик, я запросто потеряюсь в нём, потеряю воспоминания о тебе… Я не хочу этого, не хочу потерять маленькую долю того, что у меня осталось, не хочу потерять частичку тебя!

Выкладываю предпоследний кусочек проды.     А концовочку может вечерком кину    

Одиночество. Пустота. Чего-то не хватает…или кого-то…Я всегда хотел спросить: а ты был когда-нибудь один? Знаешь, что такое одиночество? Снова молчишь… А вот я знаю, знаю не по - наслышке.  Знаю, что такое не просто быть одному взаперти, в пустой квартире, нет… А что такое – быть одному среди толпы. Ты был одинок среди людей? Вряд ли… Даже на концертах, в переполненном людьми зале я иногда был одинок.  Они кричали, смеялись, плакали, а я не чувствовал всего этого. Хотя я тоже улыбался, грустил, потому что так было нужно, они хотели этого. Но самое главное – этого хотел ты! А что теперь… Теперь, всё изменилось, изменилось настолько, что я разучился выражать какие-либо эмоции, по крайней мере положительные. Пустота поглотила их…без остатка. Но, я не жалуюсь, мне и без них хорошо, тем более я стал забывать как люди умеют шутить, смеяться, радоваться жизни. Быть может, вскоре я окончательно это забуду и жить станет намного легче, если у меня только хватит сил на то, что бы жить.
Я очень устаю в последнее время. Мне не хватает сил на то, что бы начать работать, привести себя в порядок. А впрочем, зачем? Теперь, я полностью отдан себе и могу делать со своим внешним видом, что угодно, даже не следить за ним. Ведь теперь мне никто не скажет, как я нелепо выгляжу, что за маскарад я на себя нацепил и т. д. Сейчас я мало похож на звезду, да что там, я вообще стал мало похож на себя. Если бы ты меня увидел, держу пари, ты прошёл бы мимо, не заметив меня. Не потому, что ты меня ненавидишь и не хочешь видеть, вовсе нет… Ты бы просто не узнал меня. Я давно слился с грязно-серой массой людей, во внешности которых нет ничего удивительного, нет ничего такого, чем бы они смогли привлечь твоё внимание. Но тебе это и не нужно. Ты привык сам добиваться внимания, заботы, любви. Ты вообще, привык всё делать сам: любить - ненавидеть, дарить – отнимать, лгать – опустошать… Я так не умею. Помню, когда-то ты мне сказал, что я вообще ни на что не способен. Я словно кукла, марионетка, которой может управлять кто угодно, любой может с ней поиграть. Её даже сломать не жалко, потому что в магазине всегда можно купить новую. Ты знал об этом, но почему молчал?! Ты тоже любил играть, с этой куклой, да? Знаешь, мне кто-то говорил, что куклы тоже могут чувствовать, они словно животные, привязываются к своему владельцу, они верят ему, верят до конца. Но рано или поздно человек становится взрослее, он перестаёт играть в игрушки, теряет к ним интерес и тогда, он забывает о них, прячет в коробку, а что ещё хуже – выкидывает. И только тогда, в тот самый момент, когда кукла лишается своего владельца, теряет его интерес, уже навсегда… только тогда она погибает.

Понимаю тебя, Солнц! Сама это всё пережила пока писала. У меня ничего не возникает на пустом месте, всё пропускаю через себя.
Улыбнись, Зай!