Знаешь, а я всегда любил наблюдать за тобой со стороны. Эта привычка выработалась у меня еще с детства, когда я втихаря смотрел за тем, как ты вечерами играешь на гитаре. Ты никогда не играл для меня, ты играл для кого-то. Прикрывал глаза, мягко скользил пальцами по серебряным струнам и тихо напевал что-то себе под нос. В такие моменты ты был прекрасен. Хотя, нет. Прекрасен ты был всегда. В такие моменты ты был… Другим. Не лучше, не хуже, просто другим. Ты будто уходил в параллельный мир и находился там, не замечая ничего вокруг. А я смотрел на тебя и восхищался.
А еще я любил наблюдать за тем, как ты спишь. Часто ночами я пробирался в твою комнату и подолгу смотрел на тебя, сидя на краю кровати. Иногда ложился рядом, почти вплотную, и рассматривал твои черты лица. Идеальные. Каждую ночь я открывал в твоем лице что-то новое для себя. А когда я вздыхал, опаляя твои щечки своим дыханием, ты смешно морщился, почесывая носик. Бывало пару раз, что я засыпал рядом с тобой. Просто глаза наливались свинцом, и я уже ничего не мог поделать. Утром ты не понимал, каким образом я очутился в твоей кровати, но каждый раз просто трепал мои и без того взъерошенные волосы и ласково приговаривал: «Проказливый чертенок».
Для тебя это были просто слова, а у меня весь мир переворачивался. Я готов был отдать все лишь бы вот так по утрам лежать с тобой в одной кровати и смотреть на твое лицо, гладить твои скулы, перебирать русые прядки.
Но я всегда был где-то там. Далеко. Я мог быть с тобой только на расстоянии вытянутой руки, не ближе. Так и, когда ты начал играть в группе, я наблюдал за тобой со стороны. Единственное, что  мог делать - улыбаться. Ты тоже улыбался, только не мне. Чему-то своему. Прикрыв глаза и еле шевеля губами. Если бы ты знал, как я хотел к ним прикоснуться.
Знаешь, эта жизнь со стороны уже стала для меня чем-то обыденным. В последнее время мы почти не общаемся, а я продолжаю наблюдать за тобой. Просто я не могу так легко отказаться от тебя… Это как с душой расстаться. Ты жил-жил, а тут она решила бросить тебя. Ты и не жив, и не мертв. Ходишь, дышишь, но не чувствуешь. Это такое состояние между жизнью и смертью. Это просто никак.
Вот и сейчас я смотрю на тебя через стекло. Сегодня сочельник. Ты со своей невестой сидишь за столом и смеешься. Я всегда хотел, что бы ты смеялся так со мной. Я хотел, что бы ты смеялся всегда. Ведь у тебя такая красивая улыбка.
Девушка подходит к тебе и садится на колени, целует. Только Бог знает, что я отдал бы все за то, чтобы хотя бы на минуту оказаться на ее месте. Я бы умер от счастья. А пока что у меня есть только эта жизнь со стороны.
На улице уже прохладно, хлопья крупного снега валят на землю, холодный ветер пронизывает до костей.
А в одном из карманов своего старого пальто я до сих пор храню нашу с тобой детскую фотографию. Мы такие счастливые на ней. Ты обнимаешь меня и широко улыбаешься, а я бы сейчас все отдал, чтобы ты опять так улыбнулся мне. Не камерам, друзьям, девушке. Именно мне.
Укутываюсь сильнее в ветхое пальто, натягиваю шарф по самые уши и медленно бреду домой. С тех пор, как ты переехал, а родители погибли в автокатастрофе, дома стало так пусто, что даже не хочется возвращаться. Комнаты мертвые, слышен каждый шорох. А я продолжаю надеяться, что когда-нибудь ты снова распахнешь двери моей комнаты, весело забежишь в мою комнату и прыгнешь на кровать, смеясь. Ты ведь раньше так будил меня.
Я всегда жду тебя, даже так, наблюдая со стороны.

Благодарю, приятно.)
Неужели тут ни одной опечатки нет?