Белоснежка =), спасибо за коментарий твой, Алён.
Какое-то личное, сокровенное...
Мне так... хреново сейчас...
Вообще капец.
И не из-за любви, час назад всё было отлично.

Можете не обращать внимания.
Крик души. Вчерашний крик. Сегодня она кричит совсем о другом.

Я старше тебя. Не намного. Всего лишь на три года. Но этот рубеж между одинадцатым классом и восьмым... Он просто меня доконает. Ты маленький ростом, смешной, вертлявый, как воробей. А я уже старшая девочка, стильная, наверное, симпатичная, в окружении таких же друзей и подруг. А ты маленький. Смешно куришь на перерывах за школой, где собирается добрых пара десятков человек. Ты ребенок.
Но сколько же в тебе грязи. Грязи, которую я успела полюбить. Не понимаю, почему дерьму в человеческом нутре тоже можно симпатизировать. Я мечтаю тебя очистить от всего этого, отдать на растерзание чистильщикам, которые смогли бы отскребти закоулки твоей души от засохшей грязи. Я почему-то ощущаю ее в тебе. Тихо посмотривать за тобой из-за челки сплошное удовольствие. Деловой, дико серьезный, смешной и красивый. Угораздило же меня так влипнуть, по самые уши. А самое смешное то, что я боюсь подойти к тебе, поздороваться, сделать хоть что-то. Дура. Ты же младше, с удовольствием мог бы подружиться со мной.
Ребенок... Такой еще ребенок. Наивный, верющий в такое как: "Всё, что не делается, всё к лучшему", или "Завтра будет лучше". Да нет, малыш, жизнь - это испытание и ты поймешь это. Мы переходим но новые уровни с препятствами посложнее. Как в компьютерной игре.
Я бы очень хотела, чтобы когда нибудь ты показал на меня пальцем и гордо сказал: "А я дружу с этой старшей девушкой, правда она ох*енная?". Очень хотела бы. Но ох*енной мне не стать и пусть навстречу к тебе уже как-то заказан.
Я бы хотела вместе с тобой запрыгнуть на детский маленький поезд, который ведет прямо в Тридевятое Королевство и расказать всему миру, что я наконец, счастлива, вместе с этим чёртовым ребенком. Рассказать маме, что я счастлива с ним и поцеловать его в щеку, дотронуться своими пухлыми губами к его детской, нежной коже. Но, самое ужасное то, что поезд, даже не уехал с станции. И мои иллюзии никогда не исполнятся.

L. Micaelis, нет, это нет, Лина, никогда. Я боюсь.

Саунд: Innerpartysystem - Don't Stop

Неопределенность в чувствах – это ужасно. Как ты к нему относишься – ты, естественно знаешь. Любишь там, бла-бла-бла, хочешь подружиться хотя бы. Но как он к тебе относится, если вы с ним пересекаетесь только в школе на совместных перерывах за школой – это маленькая загадка. И что делать, чтобы ее разгадать – такая же тайна.
Чёрт бы побрал того до*боеба, что придумал любовь. Фу, даже слово гадкое.
«Вау, ты такая необычная, у тебя глаза разные!», «Вау, ты так классно ладишь с мальчиками, почему у меня так не получается!», «Вау, ты умеешь играть на гитаре и танцевать хип-хоп!», «Вау, тебе парни всё рассказывают, расскажи, какие девушки нравятся ему». Су*а, бесит. Идите на*уй. Вы думаете, что я специально что-то делала, чтобы быть вы*издком природы? Нет, дорогие мои. Я вообще какая-то неправильная девочка и в том, что ему нравятся сексуашечки-стервочки, а не быдло-девочки – я уверенна.
Чёрт бы побрал всех этих бл*дей, которые вертятся вокруг моего маленького мальчика.
Почему у меня бл*досистема девочки, которую все считают неординарной и из-за того, я не могу найти свою вторую половину. Почему? Почему я одна бухаю с пацанами, почему я хожу на перекуры с пацанами. Прикольно, да? Одна девочка и толпища мужиков за школой. Разного возраста и роста. Честно говоря, на это жаловаться нет резона, ведь заработав статус «своего чела» у меня мало проблем с людьми.
Чёрт бы побрал тех девочек, которые западают на меня.
Зато меня любит мой же пол. Всех так и тянет ко мне. Может, я хороша на роль некрасивой подруги? Или это просто статус? Да, признаю, пользовалась несколькими девочками для утоления собственных физических нужд, но это почти также, как одноразовый секс. Потребительский, так сказать. А мне ср*ть. Я что не из мяса?
Но дело не в этом. Последнее время часто задаюсь вопросом, почему я не могу стать музой для парня. Почему? Девушки – ну да запросто, они ко мне тянутся и я даже знаю лично двоих, которые уже писали для меня стихи, рисовали картины, украдкой поглядывая за мной, сидящей на подоконнике с гармонично подходящим мне красным Мальборо. Тонкие сигареты мне никогда не подходили, да и мне не нравятся.
Какого х*я я такой в*блядок? КАКОГО Х*Я?! Я знаю, надо изменить себя, но я не умею, сколько раз уже пыталась бросить пить\курить\материться\говорить пошлости – не получалось, сразу же срываюсь с мыслями: «Какого х*я, вообще? Я – это я». А кажется, надо заставить себя поменяться. Кажется…

Как это? Жить в бумажной реальности? Когда приоткрываешь кусочек, а там… куча чужих эмоций, переплетенных между собой, то взрываются яркими спектральными вспышками, то гаснут, как ночные самолеты. Я бы хотела себе такую. Маленькую, которая бы помещалась всего лишь на криво вырванном листке в клеточку, чтобы можно было прорезать дырку в чужую жизнь, увидеть ее, ощутить на себе чужое счастье. Если бы я наверняка знала, что это действительно реальность, я бы научилась профессионально рисовать и нарисовала себя, счастливой. В ярком платьице, в красный горошек, с фенечками на кистях и без синяков на кулаках. А еще вырезала бы себе оконце, рядом, прямо в твои эмоции. Прямо в душу. А вдруг я бы смогла кусочек себе забрать? Маленький, ты бы даже не заметил, честное слово, а только бы вопросительно вспыхнул от легкой щекотки в венах. А я бы вытянула и была бы чуть-чуть счастлива, мне многого не надо. Кусочек тебя был бы липким и сладким, как черничное варенье, окутанное сигаретным дымом.
Я бы хотела иметь свою личную бумажную реальность. Без боли. А только я, пачка сигарет и кусочек тебя. Мне бы хватило.

Это очень обидно, когда любишь не взаимно. А особенно когда ощущаешь его поцелуи на твоем разгоряченном теле и голова кружится то ли от его ласк, то ли от осознания того что вот, он, то, о чем ты всегда мечтала — рядом. И знаешь, бл*дь, знаешь, что он с тобой или из жалости, или из-за своих утех. Но это еще ничего, ты радуешься тому, что у тебя есть. Встречи пару раз в неделю, иногда даже чаще, если у него есть время (у тебя то всегда найдется время, ведь это время для него, как ты сможешь отказаться от еще одного вечера рядом с мечтой?). А тут — раз, и нет ни звонков, ни встреч, совсем ничего. Вот на секунду представьте себе такую ситуацию. Представьте. Ты уже больше двух недель не видишь на дисплее мобильника заветное имя, которое заставляло тебя подпрыгивать от неожиданности и бегать по квартире в диком припадке радости, а потом еще несколько секунд выравнивать дыхание, перед тем, как нажать на зеленую кнопку. Уже больше двух недель ты не слышала его голоса, хрипловатого, прокуренного, но такого заветного. Уже больше двух недель ты не притрагивалась к его ладоням с сильными длинными пальцами.
Твой калейдоскоп чувств укоротился до одного серого: «Режима комы». Нет-нет, ты ходишь, общаешься, даже пытаешься улыбаться, но понимание того, что тупая су*а, которую ты любишь всего лишь очередная мразь — это ужасно. И сейчас всё, что осталось внутри — тупая выжигающая ненависть, разрывающая лихорадочными укусами в горло. Когда задыхаешься от безысходности и бл*дь, не знаешь что делать с собой, со своими е*анными, никому не нужными чувствами.
И тут... Ты напилась. Напилась до такого состояния, когда еще можешь стоять, но уже не можешь ничего чувствовать и твой персональный режим комы где-то там, вдалеке, на затворках сознания. Прекрасно, завтра утром он даст о себе знать еще сильней, но это будет только завтра. До завтра ты можешь еще и не дожить, или может — ха! - просто вздор, конечно — перепутаешь таблетки, которые тебе надо принять на ночь, или случайно возьмешь больше чем надо и тогда вообще не проснешься. Но сейчас мысли о завтра в те же задворки, где сейчас, саркастично сложив на груди руки, стоит твой режим комы.
Сейчас ноги тебя сами несут в сторону его дома, тем более, что живет он не так уж и далеко. Он открывает дверь, а тут ты, растрепанная, с запахом сигарет и коньяка в волосах, стоишь нервно облизываясь и задаешь всего несколько вопросов, которые сейчас так настойчиво стучат в голове. У него в глазах удивление и непонимание.
- Я тебя чем-то обидела? - Спрашиваешь ты, опираясь руками на дверной косяк. Пальто сползает с одного плеча, а ты стоишь и смотришь, прямо в бессовестные глаза.
- Нет? А почему же тогда такое отношение? - Не дожидаясь ответа, продолжаешь ты. Ему только остается тряхнуть головой, сказать, что просто не любит меня и захлопнуть дверь прямо перед носом. Но он молчит. Стоит и молчит, как тупой кретин. Безмозглый ублюдок, бессердечная скотина, почему же ты молчишь?.. Я не замечаю сама, что кричу это, громко, на весь голос, так, что аж по подъезду идет эхо моего сорванного, хриплого, отчаянного голоса.
- Ты хочешь расстаться, да? - Обессилено, сползаю по стене вниз, на корточки, а он всё также стоит и смотрит вперед, даже не на тебя, а вперед, просто сквозь всё. Я не знала, когда мне еще нибудь так было больно. Не знала.
- Не молчи опять! Сколько можно молчать?! Скажи хоть что нибудь, - резко поднимаюсь и опять кричу, а слезы котятся мелкими каплями по щеках. Я растираю накрашенные глаза и мне хочется реветь не только от безысходности, но и от собственной ничтожности.
- Прости, - двери захлопываются прямо перед моим носом. Так спокойно, что я опять же со своим истеричным голосом и женскими слезами показалось нелепой дурой. Потом послышался гулкий удар кулаком в двери, такой, что я аж отшатываюсь.
Оборот назад и я просто ухожу, медленно спускаюсь по ступеням, плача от безысходности. Завтра будет режим комы и серый калейдоскоп эмоций, завтра может будут и таблетки и слезы и упреки. А может завтра, неожиданно так, будет лучше, а?