Я бы очень хотел, чтобы мы были вместе почаще, но как-то не получается. Ты не работаешь постоянно, но и не часто развлекается. У меня вообще такое ощущение, будто ты постоянно сидишь дома. Безвылазно. Как будто ты растираешь что-то противное, типа грязного песка у себя в ладонях и всё это засыпает мне в душу, как в мусорное ведро.
«Прости, сегодня не получилось. Давай в пятницу, а?». И так каждый раз. Мне так противно, как электрошоком по оголенной коже. Ты можешь запросто жить без меня, а это невероятно обидно. Ведь я люблю и скучаю. Постоянно. Даже после вечера чёртовой пятницы. И… Как же хотелось бы хоть раз выплюнуть тебе в лицо: «Почему ты меня используешь? Как какую-то проститутку. Только по пятницам?». Но я всё равно жду прихода этого дня. Это же так приятно. Когда твои руки касаются моих ладоней. Легонько щекочут пальцами. А там, сзади, крики нашей пьяной компании и громкая игра по гитаре и кажется, что струны – это наши души. Натянуты до предела, вот-вот лопнут из-за напряжения, что между нами. И когда твои губы рядом с моими – это просто невероятное наслаждение. Когда ты меня стискиваешь поперек талии, как мягкую игрушку, я, наверное, думаю, что я тебе нужен. Что ты любишь меня также как и я тебя и даже чуть-чуть больше. Странно да? А тут еще и лучшая подруга со словами: «Ты же не любишь его, ты зависишь». И это тоже больно. Но это уже в субботу. Потом. На второй день, когда я плаваю в вязкой эйфории ощущений.
Сколько я зарекался, что больше не буду с тобой в пятницу, но ты брал меня за руку, обнимал и говорил что-то. Я сдавался, как безвольная кукла. Сколько же раз я клялся себе, что больше не посмею с тобой быть в эту пятницу. Особенно, когда все пьяные. И наш мозг затуманен алкогольной любовью. Когда ты кусаешь меня за щеку, я просто знаю, что ты хочешь поцеловать меня. И я не в силах отказаться от этой ласки.
Стараться прожить целую неделю, чтобы увидеть тебя – невыносимая мука. Такая пытка, что хочется повеситься от нелепости всего моего положения. А еще мысли. Мысли, мысли, мысли. Лезут в голову, как фонтан. Никому не нужный клубок моей дерганной любви. И ждать пятницы, как дня спасения. Ты гордо называешь это любовью, а я называю это пользовательской потребностью. Тебе приятно целовать меня, а я на духовном уровне ощущаю твою близость.
И… Я жду пятницы. Честно, мне бы так хотелось жить только по пятницам. Мне бы хотелось, чтобы каждый день был чертовой пятницей, когда ты со мной, рядом и по мозгам бьет запах твоего одеколона и сигареты Мальборо Голд, которые ты куришь, зажав между пальцами.
Знаете, а мне бы хотелось, чтобы все дни были пятницей. Может тогда я был бы немного счастливей?
Знаете, я бы хотел, чтобы за пятницей шла пятница и так до бесконечности, чтобы каждый вечер. Ты и я. И мне бы пришлось ждать не целую неделю, которая длится целую вечность, а всего лишь чёртово туманное утро, которое длится пару часов.
Знаете, я бы хотел жить по пятницам.