Обратите внимание, это написано не мной! Смотрим шапку, если не заметили))

Ты был для меня всем. Жизнью, со всем её плохим и хорошим.. Моим первым.. И последним. Почему последним? Да потому что я больше никогда не буду любить так. Больше никогда не смогу быть с кем-то, это слишком больно представлять себе, вспоминать, сравнивать.. Как было с тобой. Насколько это было волшебно.. Иногда безумно больно, но все же я любил тебя.. А ты плевал на это. Только теперь я понимаю, каким был глупцом.. И ненавижу себя. Ненавижу тебя. Себя за то, что полюбил, тебя за то, что в тебя не влюбиться невозможно. Ведь ты.. Ты идеал. Как со стороны красоты, так и со стороны человеческой. Бездонные миндалевидные глаза, обрамленные густыми ресницами, так приятно щекочущими кожу.. Макияж. Иногда вызывающий, иногда прибавляющий женственности и так вовсе не юношескому лицу. Билл. Одним этим именем можно объяснить, что же такое красота и идеальность.. Я смотрел на тебя и удивлялся, почему именно мне досталось такое чудо? А сейчас смотрю на наши фотографии и безумно скучаю. Мне больно, да. Это тихая боль, не сравнимая с болью физической. Она режет изнутри, сжигает по клеточке меня.. Медленно. Мучительно. Убивает. Наверное, это моя любовь к тебе режет моё сердце на кусочки.

Ты ушел, ушел два года назад. 6 марта. Ты сказал, что идешь к друзьям. Мы поссорились тогда.

6 марта 2007 год.

- Доброе утро, - проворчал ты.
- Доброе.. - съязвил я, попутно прокручивая в мыслях вчерашнюю ссору. Да, возможно я был неправ. И кстати, надо не забыть убрать осколки посуды с кухни.
- Не забудь убрать свое вчерашнее свинство.. - сонно сказал ты, читая мои мысли. Ты всегда угадываешь мои самые глубокие мысли, как бы я ни пытался их скрыть.
Ничего не отвечаю и встаю с теплой постели. Поёживаюсь от холода, надевая махровый халат. Бреду на кухню, натыкаясь на твою кошку, которая предательски зашипела. Твою мать. Все-таки правильно говорят, что животные всегда похожи на своих хозяев. Но я все равно люблю и её, и, суч*нок, тебя.
В комнате чуть светло, потому что занавески на наших окнах из тёмной атласной ткани, лучи едва пробиваются сквозь неё, создавая некую волшебную атмосферу. Распахиваю эту дурацкую ткань и зажмуриваюсь от внезапно ударившего по глазам солнца. Ну, хоть погода радуется чему-то.
Есть совершенно не хочется, и ты пилить меня по этому поводу не будешь, потому что уже давно снова спишь. Отлично. Где мои любименькие.. Ах, вот. Достать любимые сигары из коробочки, вдохнуть их прекрасный, дурманящий аромат. Лучше можешь пахнуть только ты. Закуриваю.
От тяжелых мыслей отвлекает какой-то шум из ванной. Отдираю свой зад и тащу его по направлению раздражающего звука. Братец стоит у зеркала с довольной миной и сушит свои прекрасные волосы.
- Куда это ты собрался с утра пораньше? - спрашиваю я с долей удивления.
- У меня сегодня важная встреча, - беззаботно отвечаешь, пытаясь перекричать шум фена.
- Ясно.. - я решил не придавать этому особого значения. Сегодня не буду строить из себя ревнивца, не хватало еще снова поссориться. Прикрываю дверь, тяжело вздыхая. Какое-то странное чувство в районе груди.. Что-то тяжелое давит с каждой секундой все сильней. Сваливаю все на дурное настроение и снова заваливаюсь на диван. Сегодня день придется провести в одиночестве.

12 февраля 2009 год.

Сижу в его комнате. Тишина. Пустота. Знаете, здесь должна звучать мелодия разбивающегося стекла. Я люблю этот звук. Он напоминает ту боль, которую я в последнее время считаю своей хорошей знакомой. Она живёт во мне, а я и не думаю сопротивляться, это бесполезно. Трясущимися руками достаю ту газету. Двухлетней давности. Закрываю глаза. Хочется согнуться пополам, в последний раз прокричать твоё родное имя, сказать правдивое «Люблю».. И навсегда покинуть этот убогий мир. Перечитываю сводку новостей. Нет, нет.. Руки не слушаются, переворачиваю газету на первую полосу. Там фотография. Мой любимый брат улыбается своей волшебной, светлой улыбкой. А под ним надпись: «Фанаты в шоке: В страшной автокатастрофе погиб солист группы Tokio Hotel Билл Каулитц.» Разрываю ненавистную газету на мелкие кусочки и без сил падаю на кровать, снова рыдая. Почему Он??? Зачем я отпустил его тогда??? Какой я идиот. Идиот. Если бы я тогда поборол свою гордость, ты был бы сейчас рядом со мной. Целовал бы меня. Так нежно, как можешь только ты. Я не верю. Не верю, что тебя нет. Почему не я??? Это чья-то злая шутка, правда? Скажи. Просто ты до сих пор обижаешься на меня, я знаю. Часто разговариваю с тобой. А ты почему не отвечаешь?!.. Скажи хоть что-нибудь.. Подай хоть какой-то знак. И вдруг в голове проносится вся моя жизнь. Для чего я здесь сейчас? Его нет со мной. А раз так, значит, я должен прийти к нему и все объяснить, извинится. Решено. Беру всё ту же коробочку с сигарами. Никогда не изменю им. И коньяка, бутылку. Забыл что-то. Беру первую попавшуюся баночку с желтыми таблетками. Прикуриваю сигару, в последний раз наслаждаясь этим послевкусием во рту. Высыпаю на руку таблетки, даже не считая. Знаю, поступаю как сопляк. Но любовь берет верх надо мной. Я устал так жить. Нет, не жить, существовать. Открываю бутылку коньяка и заливаю в рот. Моментально обжигает слизистую, но я не чувствую, мне все равно. Глотаю. Достаю твою фотографию и глажу, невесомо глажу пальцами. Скоро мы снова будем вместе, Билли.. Только дождись меня. И я больше никогда тебя не отпущу, даже если ты будешь бить ногами в живот. Последний вдох. Выдох. Безумно болит все, в голове шумит… Еще несколько мгновений, и я проваливаюсь в никуда. Мой малыш. Мы теперь вместе. Навсегда. Больше никто никогда не разлучит нас. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Отредактировано Anastasia (2010-09-27 21:55:29)