Часть  №1
Страшные новости в мире поп-рок музыки охватили всю Германиюи прошлись намного дальше. Дело обстояло так: 17 мая 2013 года в Берлине должен был состояться концерт королевы. Немецкой певицы под псевдонимом KaTy. Но на концерте она так и не появилась... Поклонники в панике. Её продюсер, Дэвид Йост, рассказал причину, рассказал эту шокирующую новость журналистам,рассказал, почему её так и не увидели тогда фанаты. Он сказал: "Это случилось 17 мая. Ее муж, Билл Каулитц, разбился на машине. Это ужасно. Вика никак не может отойти от шока. Она просто не может в это поверить. Она даже не плачет, потому что не понимает толком, что больше ничего нет. С Томом ещё хуже.Реакция Тома была ужаснее, чем у Виктории. Сразу после известия об этом он упал в обморок. Дела обстоят очень плохо. Я и сам не знаю, как до сих пордержусь".

Иногда, жизнь сводит двух людей вместе. Так бывает, они вращаются в одном круге, знакомятся, что-то вспыхивает, и вот, они уже вместе.
Известная на весь мир немецкая поп-рок группа Tokio Hotel и также известная на весь мир немецкая певица KaTy. Ее настоящее имя Виктория, уроженка Росси. Уже 5 лет она замужем за солистом этой группы -Биллом. У них до сих пор не было детей. Или не хотели, или не было времени. Они не сомневались,что это любовь, что это то чувство, когда дуешь на обожженный пальчик, когда надеваешь на вторую половинку колючий шарфик, потому что он «греет, и вообще,не сиди на полу». О них говорили все газеты, журналы. Интернет просто взрывался от восторгов фанатов по поводу того «какие же они милые и как же они подходят друг другу». Состав группы всем известен с 2006 года. Не унывающие близнецы,Георг и Густав. А KaTy: Виктория Ашмина -теперь (потому, как на этом очень сильно настоял Билл) она Каулитц. Но как же сразу загудели сайты в Интернете. На форумах тексты носили только одну форму- "слёзы", журналы не переставая писали про аварию, фанаты этих молодых секс-символов плакали, не находили себе места. А что же творилось с самыми близкими и самыми родными людьми Билла? Как бы он не любил свою маму,жену, но самым-самым родным для него всегда был Том. Родной брат-близнец. Ведь они были с ним с самого рождения. С самого начала их жизни, то есть с самого роддома они рядом. И всю жизнь неразлучны. Даже страшно представить что творитс ясейчас на душе у Тома. Ему сейчас больнее всех родных Билла. Ведь он его очень любил, любит, и будет любить. Ведь он родной. Он самый любимый из родных. И тяжело представить сейчас, что его нет. Тома ничего не грело. Боль потери. Да кто знает, что это такое? Когда зажимаешь себе рот рукой ночью, когда кусаешь губы, когда бутылка виски стала частым гостем на тумбочке, а на улицу не выглядывал уже больше недели. Как можно жить, зная, что больше его родной, милый, как всегда для него беззащитный братик не подойдёт к нему и не улыбнется мило. Больше не подойдет к нему и не толкнёт слегка так, ради шутки, но это было так приятно. Это означало то, что он его любит. Ведь они выросли и уже не прилично валятся на полу и кусать друг друга, драться и тут же смеяться. А раньше они бегали по дому с верху в низ,дрались всем, что попадалось под руки, соревновались, кто громче включит музыку, залезали на диван с ногами и включали телевизор и смеялись над чем-нибудь. А понимать то, что Том больше никогда не сможет подойти к Биллу со словами: «Братишка помоги мне…», «Билли мелкий чертёнок…», «Мелкий, я тут музыку к твоим словам придумал...»Это давило свинцом в горле. Том ощущал железные скобы на своем сердце, которые разрывали его в клочки, как разрывная граната. Он плакал, давился виски исолеными дорожками. И это абсолютно нормально. Естественно, только это уже ничем не поможет.

Том's POV
Сейчас я сижу и думаю только о тебе. О том, что больше нет моего самого любимого человека на земле. Моего братика. Самого хорошего, доброго,любимого и самого родного. Ты был моим сердцем. Нет, ты был тем, что заставляло его биться. Ты был тем, ради кого я жил. Мы жили друг ради друга. Я сейчас бы всё отдал, даже свою жизнь, ради того, чтобы ты как прежде, ненавязчиво вошел в мою комнату, и начал бессмысленный разговор, и мы бы курили, курили и смотрели через тонкий лед окон на звезды. Чтобы ты дальше наслаждался тонким дымом,жизнью в своих легких. Ведь у тебя есть семья. И ты ушёл очень рано. Банально,да, Билли? Но оказалось, что именно такие мысли приходят. Все люди слишком похожи, все одинаково счастливы и печальны. Ты не оставил нам ничего, чтобы напоминало о тебе. Я имею в виду живое. Ты не оставил нам даже своего будущего.Детей. Почему? Я рыдал. Другое слово вряд ли подойдет. Слёзы били потоком, хотя на улице так не подходяще светило солнце, а на улицах ходили счастливые парочки, держась за руки. Я не мог представить, что же я буду делать дальше. А помнишь, ты мне говорил в детстве, когда мы с тобой очень сильно поссорились, а потом помирились: "Я хочу больше никогда тебя оставлять. Мы будем рядом.Мы же братья. Мы будем жить одной братской жизнью, но только всё равно у нас будут разные судьбы" Я сейчас проклинаю себя за то, что в то утро не поехал с тобой. Я настоящий идиот. Ведь у нас с тобой была одна мечта на двоих и все о ней знали. Мы с тобой когда-то сидели на улице, тогда, в детстве, и ты сказал мне: "Том, а давай загадаем такое желание, чтобы оно было только одно для нас двоих?" Я ответил с улыбкой: "Конечно! Я давно хотел предложить" Мы долго думали, смеялись. А потом ты подошёл ко мне, как косолапа,сел рядом, обнял меня, ты всегда делал это нежно с любовью, и сказал: "Мы с тобой в один день родились. Я хочу в один день и умереть с тобой" Я посмотрел на тебя и сказал: "Я тоже" Мы крепко по-братски обняли друг друга. Только для тебя были позволены все эти телячьи нежности, потому, что непозволять «себе» нежность по крайней мере глупо. Но теперь я тебя так не обниму больше никогда.Сейчас я выглядел ужасно. Лицо было раскрасневшимся, глаза превратились в две щелки из-за слез, опухли. Что творилось с Викой тоже страшно подумать.Удивительно держалась мама. Она поплакала и конечно была подавлена, грустна. Но она поддерживала меня. А у меня, не переставая, текли слёзы. Было очень тяжело.Не выносимо больно на сердце и физически и морально. Так, как будто из меня вырвали кусок мяса, живого, пульсирующего, красного из-за струящейся жизни. Я находился дома в тот день. Был дома один. Ты уехал в Лойтше к маме. А я не поехал,потому что не хотел никуда в такую ужасную погоду. Хотя сам очень хотел поскорее увидеть ее. Наверно ты это и устроил. Был сильный дождь. Я тебя отговаривал, но ты был очень упрямый, как всегда впрочем. У тебя был тяжелый характер. Ты был силен морально и физически. И даже не смотря на твоё хрупкое тело со стороны. Тылюбил жизнь. Ты всегда так говорил. При любом случае. Ты понимал, что у тебя есть долг перед матерью. И ты должен был ехать. Ты не видел ее 5 месяцев. Я же видел её почти каждую неделю. Ты частенько был занят, был в другой стране поделам. И ты её так и не увидел. Ты с ней даже не попрощался. Билл, зачем ты тогда поехал сам? Господи. Билл я же предлагал взять опытного водителя... А ты... Я уже говорил.. Ты очень упрямый братишка... Знаешь, я до сих пор помню,что ты мне тогда сказал. Ты как будто знал, что так случится. Да. Я знаю ты очень хорошо всегда предчувствовал опасность. Но я на этот раз, впрочем, как ивсегда, не обратил на это внимание. Ты, выходя из дома, сказал: "Том, мненужно сказать кое-что… Я не знаю, что такое, но мне очень нужно это сказать»-твой взгляд был беспокойным, но я не понял этого. «Очень нужно… Том… Я люблю тебя, люблю Вику, я люблю маму… Я очень сильно вас всех люблю. Вы лучшее, что у меня есть» Я тогда подошёл к тебя ухмыляясь на эти слова, обнял тебя, похлопал по спине и сказал: «Ох, мелкий… Не ешь слишком много шоколада, ты становишься похож на девиц из сериала… Ладно-ладно,я тоже люблю тебя… И… Осторожнее. И поменьше шоколада, это из-за него у тебя столько гормонов любви»- я улыбался, хотя под ложечкой неприятно засосало. Ты посмотрел на меня тогда так, как будто обижаешься, как будто я всерьез смеюсь над тобой. Но я не хотел ранить тебя. Даже и не думал. Ты взял ключи от своеймашины и вышел. Я даже не проводил тебя до машины или в окно взглядом. Простопошел на кухню и поставил вариться кофе. Ты уехал. И больше не приедешь. Но тогда, я еще не знал этого, взял чашку, и пил ароматный кофе. Завтра похороны.Я не знаю, как выдержу их. Но постараюсь... В моём телефоне остался номер подименем «Братик». Этот номер мне никогда не позвонит. Это просто шифр, код из цифр, которые мертвы, мертвы как твое дыхание, как чертовы отголоски мармеладного прошлого. Иногда я звоню по этому номеру, я всегда забываю, что тебя нет. Мне говорят: "Телефон выключен или находитсявне зоны действия сети" И это даёт мне надежду. Что ты через несколько минут включишь его. И я услышу гудки. Но мой разум говорит мне, что это всё, отдергивает, и я вспоминаю. Конец. Я его никогда не услышу. Я никогда не услышу его голос ещё раз. Только в наших песнях.Там ты живой и я помню каждое выражение твоего лица, когда мы записывали эти песни. Я всё помню. И не забуду никогда. Теперь, когда тебя нет, я вспомнил очень многое, что забыл когда-то. Потому что тогда, когда мне позвонили исказали…
-Том Каулитц, это вы? Мы правильно дозвонились?
-Да! Это я! Это вообще кто?- думая, что это очередные фанатки, с маленькой раздражённостью ответил я.
-Вам звонят из больницы. Нам несколько часов назад доставиливашего брата в очень тяжелом состоянии. Он попал в аварию. И мы делали всё что могли. Но примите наши соболезнования. Он умер,- сказали мне.
-Нет.. Это розыгрыш.. Нет..Нет! Этого вообще не может быть!
-Мне очень жаль, но это правда. Запишите наш адрес...,-сказали мне холодным голосом, кончено, ведь там не привыкать к смертям и всхлипам в трубке. У меня перед глазами пролетела вся жизнь. Говорят, что обычно так бывает, когда умирают, я точно знаю, что во мне тоже умерло все. Все, что мы с тобой когда-либо делали. И передо мной твои глаза. Я вспомнил их. Такие любимые,родные. Карие. Как мои. Нежные. Немного усталые, но счастливые и глубокие. Оним ои. Братские. Я записал адрес на листке. Он был мокрый от тех слез, которые текли по моим щекам. Я решил тогда никому ничего не говорить. Но тут позвонил Йост. Я естественно ответил. Но по моему голосу все было слышно. И я конечно сказал. Потом я четко осознал все, и сознание решило больше не мучить меня. Телефон выпал из рук. Ко мне быстро приехали. Георг, Густав, Дейв… Все они отказывались в это верить, у все у них в глазах я видел замершие слезы, никто не мог этого выдержать. Они, кончено,пытались привести меня в чувство, но они сами были не так уж в порядке. Дейв вспомнил про КаТу. О Боже, он ведь ее муж, и для нее он центр вселенной, почти так же, как и для меня…Дейв решил, что он обязан ей рассказать это прямо сейчас, отменить концерт. А перед теми фанатами, которые уже во всю кричали там извинится и объяснить все потом. Он не стал говорить это по телефону, а поехал туда сам и всё рассказал. Думаю, что он сделал правильно. Дейв уехал. А парни остались со мной. Они успокаивали меня. Они тоже потеряли самого лучшего друга на свете. Он был действительно лучшим другом и братом. Мы все четверо уже как братья. Но вот теперь нас нет. Нет нашей группы.Нет без тебя. Наверно мы много сделали. Хотя могли сделать ещё больше. В наших воспоминаниях только тот счастливый Билли. Тот человек со странной внешностью для других и с очень доброй душой для нас. Tokio Hotel НЕТ. Нет без тебя. Мы были. Но больше не будем. Нам очень жаль что ты так и не успел спеть свою пеню, которую так хотел показать фанатам, которых ты очень любил. И которые любили тебя.. Конечно же, больше всех ты любил свою жену.Ты её очень долго искал, верил, надеялся и нашёл. Она была девушкой твоей мечты. Ты отдавал ей всё. Жил тоже ради неё. Любил. Ты хотел детишек, я знаю,тебе даже взгрустнулось об этом…Я до сих пор помню, как ты любил играть с Эммой. Ты очень хотел себе девочку. Но почему-то вы не решались с Викой завести детей. Почему, я не знаю. А у меня нет семьи, а у тебя есть. И я очень рад за тебя. Я тебе обещаю. Я клянусь братишка. Я буду беречь твою жену. И я не сомневаюсь,что она будут тебе верна до последнего дня. Я обещаю, что не дам её в обиду. Ты можешь быть спокоен. Ты сейчас там. Твоё тело ещё на земле. Я знаю, как ты меня любил. И горжусь тем, что у меня был, есть и будет такой брат всегда. Я тебя очень люблю. Знаешь? Я бы очень хотел вернуть тот день. И поехать с тобой. Мне кажется,что там на небесах у тебя такой же дом как и был тут на земле, мне кажется что на небесах такой же мир как и тут.Просто он немного прозрачней и справедливей.

Извините за маленький сопливый  бред

Продолжение следует)