♥Karamel'ka♥
я просто ржу как псих..........анекдоты ващееееее    

Хахаха я пац сталом!!!!!!!!  
не знаю было или нет вошем воть

*Один день из жизни желудка Билла Каулитца:)*
*Неделя из жизни желудка Билла Каулитца:
Понедельник. Утро. Так-ак: Оделсья, вышел из дома и потащилсья на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ему показалось, что у него целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавчик, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сам дурак - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:.
Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дурак мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Георга Листинга:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гад:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с Томиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро.
Хоть бы не курил! Прости, дорогой, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?!
Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!..
Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ему мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с братом и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ему сказал, что он сильно похудел! Что ему надо питаться! Что он отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-л: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете.

Воть:
том, пойдем в цирк!
- некогда билл, некогда.
- а густав и георг говорят, что там голая тетя на тигре скачет!
- скачет? ну надо же! ну ладно пойдем, давно я тигра не видел!

=====

- билл, выходи за меня замуж!
- вот так всегда, "билл, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
- нет,билл.
- не передумаешь?
- не протрезвею.

=====

перед свадьбой том приходит в строительную компанию и говорит:
— мне нужен круглый, совершено круглый дом.
— а как же мебель, пол, потолок?
— вы че, идиоты? я же сказал: совсем круглый.
— а вы скажите хотя бы зачем?
— да тут билл говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

=====

приходит том домой поздно ночью. билл:
- почему так поздно?!
том:
- так пробка.
билл:
- какая пробка в час ночи?!
том:
- так не вынималась...

=====

встречаются билл и том около зоомагазина. том говорит:
- хочу собаку купить, жена не даёт..
билл:
- думаешь, собака даст??

Сори,если повторяютца!!!!
Подружка Тома утром выходит из ванной и говорит Тому:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…
___________________­_______
Билл утром:
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасен, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс...
___________________­_______
Объявление на столбе:"Лечу от всех болезней".
Мимо проходит Том и говорит себе под нос:"Лети-лети, от всех не улетишь".
___________________­_______
Подходит маленький Том к отцу:
- Пап, поменяй мне имя!!!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ?
- А чё я всё время в углу?!
___________________­_______
На одном из клипов мимо Билла падает что-то чёрное.Билл бросается с крыши за чёрной штукой и орёт:
- Моя любимая, неповторимая чёрная тушь,я спасу тебя!
___________________­_______
Билл рассказывает Тому:
Ну я вчера в церкви был...ну исповедался... вдруг смортю баба какая-то в церковь входит и курит! Не ты представляешь курить в церки!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
___________________­_______
Группа распалась. Через полгода в гости к Георгу приходит Том. Смотрит, везде все так богато и красиво. Спрашивает:
-Слушай, а откуда у тебя сейчас там много денег?
-Да я начал заниматся большим теннисом.
-Как?
-У меня еть золотая рыбка. Если хочешь, можешь загадать желание, только говори громче, а то она глухая.
Подходит Том к аквариуму, наклоняется и громко кричит:
-Хочу много баксов!
Приходит домой, а там все завалено факсами. Том в бешенстве возвращается к Георгу:
-Я просил много баксов, а не факсов!
-Ну так я тоже не теннис большой просил...
___________________­_______
Письменный экзамен. Все волнуются. Билл - больше всех (мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать, останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Экзаменатор (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...
___________________­_______
Том познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты ещё не спишь?"
___________________­_______
Том Биллу:
- Билл, почему ты всё время закатываешь глаза?
- Отстань, я мозгом любуюсь
___________________­_______
В школе. том и Билл выходят читать доклад. Читает Билл:
-Охохохохо, хохохо, охохохохо...
Том:
-Билл, переверни страницу, это мы с тобой в крестики-нолики играли!
___________________­_______
Том мне какой костюм надеть? Этот или вот этот? -спрашивает Билл
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
___________________­_______
Лeтит caмoлeт.
Билл пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Том:
- А ты вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжми!
Билл:
- Haжaл. Hy и чтo?
Том:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Билл:
- Tвoю мaть! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, c*кa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
___________________­______
Георг, почему у Густава уши такие синие?
-Не нравится, Том, не ешь!
___________________­______
Билл: привет, как дела?
Том: ты задолбал своими дурацкими вопросами!
Билл: какими????
Том: привет, как дела?
Билл: нормально!!!
___________________­______
Ну вот и прилетел, сказал комар усаживаясь на стену.
- Ну вот и хана тебе - сказал Билл, нажимая на балончик.
- Ну и мне теперь хана сказал балончик.
- И мне хана сказала стена и обвалилась
___________________­______
Том,Густ и Билл встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание, только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Том говорит:
- Я думаю, я красивый!
Пуф и исчез. Густ говорит:
- Я думаю, меня девчонки хотят!
Пуф и исчез. Билл говорит:
- Я думаю...
Пуф и исчез.
___________________­______
Билл звонит Тому:
- Cрочно приходи ко мне - такое покажу.
Через час Том звонит в дверь, Билл открывает, затаскивает его за руку внутрь:
- Смотри... Выключает во всей квартире свет:
- Знаешь куда свет девался?
- Не-е-ет.
- Смотри!!! Ведет ТОма за руку по полностью темной квартире на кухню, окрывает холодильник...
- Смотри!!!
___________________­_______
Подходит Билл к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка чё - совсем отупела???
М: - С чего ты взял, сынок?
Б: - Да каждый раз, когда я к ней с Томом приезжаю повидаться, она спрашивает: «Ой! А кто это к нам приехал???»
___________________­________
Играют концерт на крыше. Том довыделывался и летит внизп.... Группа ему кричат:
- Том, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я еще лечу!
___________________­__
Билл:
-Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним…
Том:
-Тот, кто смеется последним,.. просто не врубился сразу...

Интервью с токами:
-Ребята, а кто в группе самый весёлый?
Гюстав:
-Ой, наверное, Билл. Он после каждой шутки всегда смеётся последним и дольше всех!
Том злорадно:
-Это потому что он выше всех...
___________________­____
Экзамен по вождению. Густав садится в машину.
- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор.
- Как я мог не сдать, если даже не тронулся?
- Вы сели на заднее сидение.

Возвращаются Том, Георг и Густав с курорта. Том:
- Вот сейчас приеду и все расскажу прессе; где, когда, с кем!
Густав думает:
- Ну и дурак!
Георг думает:
- Ну и память!

Том в студии гадает кроссворд вслух:
- Длинная палка для интересной игры на 3 буквы последняя "й"?
Что-то написал...
Георг сидящий рядом спрашивает:
- Может "кий"?
Том, подумав, спрашивает:
- А ластика не найдется?...

Приходит как-то Георг в студию и спрашивает Тома:
- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Это Билл пытался войти в Интернет.
___________________­______
Билл приходит на завтрак в белой кофте, белых брюках и с БЕЛЫМИ ВОЛОСАМИ. Вся группа медленно выпадает в осадок. Наконец Густав, оправившись от шока, спрашивает:
- Билл, что случилось?
- Тетя Ася приехала
___________________­______
Звонит Георг по телефону:
-Алло,это ТЭЦ?
-Да!
- Круто! ТЭЦ!ТЭЦ!ТЭЦ!
___________________­______
Каулитцы решили инкогнито поучавствовать в соревнованиях по спортивной гребле. Победили, счастливые стоят на пъедестале. Комментатор объявляет: И первой к финишу пришла лодка, в которой сидели два существа со странными именами Гребибля и Гребубля...
___________________­______
Йост допытывается у Билла:
-Ты куришь?
-Да....
-СКолько времени???????????!­!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Пол девятого.
___________________­______
В компьютерном клубе:
Билл: Админ!!! Админ!!! Там в туалете Том застрял!!!
Админ: Ну и че, блин, мне теперь ему туда сеть провести???

я ша сдохну от смеха!

я пац сталом)))))))))))))))))))
                  

Ржу немогууууууууууууууу                                                                                                                               

Этот анекдот свалил мну пацтол