я валяюсь!!!!!!!

Том шел по лесу и увидел лужу. "По&уй!"- подумал Том. Оказалось глубже...
-------------------------
Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Маленький Томми тянет руку.
- Ну, давай, Том, отвечай!
- От картошки!
- Ну, подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
--------------------------
- Здорово Билл!
- Здорово Георг!
- Сегодня Густава ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
--------------------------
После окончания генеральной репетиции кто-то из присутствовавших на ней заметил Йосту:
- Билли сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?
Когда Билл подошел, Дейв протянул ему руку:
- Я не сержусь на тебя!
---------------------------
Том и Билл в гримерке.
- Ты заметил, - спрашивает Билл, - как мой голос наполнил концертный зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
---------------------------
Заходит как-то раз Билл в офис, смотрит - а там - кроме Йоста еще Существо - метр с небольшим, зеленое, башка здоровая, ручонки четырехпалые, глазищи в пол-лица!
Билл:
- Дейв, кто это???
Йост:
- Билл, я нашел, Билл! Мне никто не верил, а я знал, Билл, я знал, что найду!!!
Билл:
- А-А! Понятно... Ну, здравствуй, ТОМ!!

----------------------------
Вчера было совершено ограбление квартиры Билла и Анны-Катрин. Похищены женские колготки, накладные ресницы, губная помада, корсет. К счастью, из вещей Анны-Катрин ничего не пропало.
-----------------------------
Решил как-то Билл отучить Тома курить. Ну и не нашёл ничего лучше чем по ночам совать его сигареты себе в зад. Прошло время. Том так и не бросил курить, а вот Билл без сигарет уже не может…

-------------------------------
Билл пошел в лес за грибами. Прошел немного вперед - грибов не было. Вернулся назад - грибов опять не было. «Да, видно, не сезон»,- подумал Билл и сел в сугроб.
-------------------------------
Билл, перед зеркалом: - Я ангел.
- А рожки зачем?
- Чтобы нимб не спадал.
-------------------------------
Билл, идёт в бассейн в очередной раз поплавать.
А его охранник не пускает!
-Руководство бассейна велело Вас не пускать, потому что Вы писаете в бассейн!
-Так почти все писают!
-Но с вышки-только Вы!
-----------------------------
Густав и Георг.
Густав: Смотри, мне комар на руку сел!
Георг: 20 раз сожми - разожми кулак!
Густав: Зачем?
Георг: Кровообращение ускорится и комар взорвётся!
------------------------------
Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Георг Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдруг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-{censored}!
-------------------------------
Билл упал с десятого этажа и чудом зацепился за балкон.
Чудо распухло и мешало ходить.
--------------------------------
- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.
--------------------------------
СидятБилл и Том зимой на берегу озера. Билл говорит:
- Хороший праздник рождество.
Через час Том отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час Билл:
- Но рождество чаще.
-------------------------------
Квартира Тома. Звонок в дверь:
Том: Кто там?
-Откройте, милиция!
Том: Дома никого нет!
-А кто говорит?
Том: Вам послышалось!
-А почему свет горит?
Том: Сейчас выключу!
--------------------------------
На уроке сольфеджио учитель проверяет детей на определение интервалов. Расставил детей вокруг фоно, спиной к себе. Дал квинту, и обращается к детям:
" Ну, думайте, детишки. Отвечай, Том".
Томми поворачивается, указывает пальцем на учителя :
" Ты нажал".
---------------------------------

Karamel'ka
вот от этих я особенно и ржала!

ага! но с первого, у меня можно сказать началось знакомство с Tokio Hotel))) это мой самый любимый и первый анекдот. Всем подрят его рассказываю)))
вот ещё)

Утро. Том Биллу:
«Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло».
-------------------­--------------------­------
Билл:
- Том, что значит "baby one more time"?
- Еще разок, детка.
- Что значит "baby one more time"

-------------------­--------------------­------
ТХ отыграли концерт, сидят в гримёрной.
Густав:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Билл:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Том:
- А я его вообще-то первым номером играл...

-------------------­--------------------­------
Играет на стадионе ТХ. Песня заканчивается, один Георг продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Георг(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

-------------------­--------------------­------
Встречаются Том и Георг. Георг:
- Привет, как дела?
- Ты достал уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?
- "Привет, как дела?"
- Нормально.

-------------------­--------------------­------
Билл приходит к врачу:
- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите, я вам Германию подарю?

-------------------­--------------------­------
- Да ты, Том, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же ты без этого шалун...

-------------------­--------------------­------
Билл просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

-------------------­--------------------­------
Телеведущий спрашивает у Билла:
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

-------------------­--------------------­------
Купили Том и Билл по хомячку. Принесли домой, а Билл и говорит:
– Слушай, а как мы их различать то будем?
– Не знаю, а давай одному лапку отрежем!
– Давай!
Ночью тому хомячку, которому лапу отрезали, стало обидно и он отгрыз второму лапу. Утром ребята просыпаются и видят, что оба хомяка на трех лапках.
– А что теперь делать будем?
– А давай твой будет белый, а мой черный!!!

-------------------­--------------------­------
Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билля:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Приходит как-то Том к Биллу домой, а у него вся квартира в тараканах.
- Слушай, Билл, а чё у тебя тут одни тараканы?
- А это я, Том, пишу диссертацию о ТАРАКАНАХ!
- И как же это?
- Ну вот смотри: берём таракана и ставим на стол. Кричим ему: "БЕГИ!" и он бежит. Затем отрываем ему лапы и снова кричим: "БЕГИ!" но он не бежит! Делаем вывод: таракан без ног НЕ СЛЫШЫТ!!!"

Вбегает в студию весёлый Билл и кричит радостно:
- Мужики, я женюсь!!! Женюсь!!! Вы мне только девчонку какую-нибудь найдите...

-------------------------
Том рассказывает Биллу:
- Я вчера вернулся из Лондона. Знаешь, англичанок так легко закадрить! У меня их там столько было: Сюзи, Мери, Кейт, Келли, Джон...
- Кто-кто? Джон?
- Ты энаешь, в Лондоне такой туман...

-------------------------
"Билл, как ты относишься к женщинам?"
"Не отношусь",-скромно ответил Билл.

-------------------------
Том показывает Биллу свою квартиру. Вдруг видит на стене большой медный таз. Билл:
- А это ещё что такое?
- Говорящие часы!
- ?!
Том бьёт по тазу со всей силище, из-за стены голос:
- Два часа ночи, *б твою мать!

Nefertary
Все классные)))) У меня аж живот болит))))

я долго ржала...=)

ха -ха - ха=)