POV Tom.

10 февраля. День, когда рухнул мой мир. Когда ты ушел из моей жизни. День, когда я открыл для себя алкоголь, как средство для забытья.
Все началось с Нового Года. Этого злополучного Нового Года. Всё изначально пошло наперекосяк. Эта дурацкая болезнь и неудачная компания. Но мне было плевать, ты был рядом. На самом деле я до конца не помню что случилось, видимо изрядно выпил, но помню, что ты расстроился. Я даже помню кто стал косвенной причиной твоего расстройства. Мой маленький.. Я всегда так не любил твои слезы.

Тогда мы в очередной раз расстались. Я думал что все это ненадолго. Я надеялся на это. Ведь как бы мы ни ругались, я любил. Всем сердцем любил. И ревновал. Моя ревность в тот день перешла все границы. Хватило каких то ебучих фотографий и из меня вырвалось – «Шлюха».

Ты всегда был у меня замечательным. Таким красивым, нежным, забавным. Не удивительно что ты тут же нашел свою новую любовь. А я рыдал как дитя, просил вернуться ко мне, разбивал кулаки о стены. Ты лишь говорил о том, что наконец то счастлив, и я понял – лучше всего отпустить.

На самом деле я никогда не был образцовым. Не дарил достаточно внимания, не окружал достаточной заботой и любовью. Забывал о тебе многое. На самом деле даже до сих пор не смог запомнить адрес, лишь номер квартиры, ведь ты так забавно научил меня тогда этому. Сказал, что если вычесть из первой цифры вторую, то получится отличная отметка..)

Помню это спасло меня, когда я решил подарить тебе цветы. Словно не от себя. Захватил с собой подругу, которая вручила этот букет твоей маме, словно от курьера. Тогда я как всегда наивно полагал что ты растаешь. Что я вновь буду чувствовать твое теплое дыхание на своей шее, чувствовать, как ты прижимаешься ко мне своим хрупким тельцем.

Ты всегда был чем то болен.. Твое больное сердечко с проводами. Оно любило меня так горячо, а я не ценил. Тромбики, недостаток веса, шизофрения.. Я старался заботиться о тебе. Заставлял кушать и ходить к врачу и пить таблетки. Я знаю, я был груб, но я не умею по другому. Прости. И ты всегда прощал.

У меня бывали дикие заебы. Не понимаю как ты меня терпел. Лил свои соленые слезки, умоляя меня остановиться, не кричать, не поднимать руки. А я такой урод. Слабый моральный урод. Должен защищать, а сам..

Я начал пить. Много, часто, крепко. Ни бренди, ни водка, ни даже медицинский спирт уже не опьяняют. Я пытался забыться учебой, работой, друзьями, безразличием. Тщетно. Я ни на секунду не отделался от мысли о твоих губах, глазах и голосе. Ты каждый день снишься мне. Я все чаще и чаще говорю о тебе друзьям и знакомым, вспоминая какие то моменты из нашей с тобой совместной жизни. Я просматриваю твои новые фотографии с твоим новым хахалем. И думаю лишь о том, какой ты красивый. И о том, что хочу разбить твоему идиоту нос.

У нас с тобой было так мало общих фотографий, хотя ты так любил фотографироваться и всегда с умоляюще – милыми глазками говорил мне «Давай сфоткаемся, ну роднооой, ну любииимый, мииилый». Я щекотал тебя. Так любил твой смех и улыбку. Ты бы видел со стороны как блестят твои глаза, когда ты радуешься..

Я был жесток. Я помню ты просил меня об этом, но это как всегда перешло границы. Я ограждал тебя от друзей, знакомых, но ты всегда говорил мне, что тебе никого кроме меня не нужно. Я был безразличен. Сам не понимаю как так. Как я мог допустить такое? Как мог отпускать тебя? Отпускать на произвол судьбы?..

Я всегда сходил от тебя с ума. У меня рвало крышу и рвет до сих пор. Твои сладкие и мягкие губы, твои осторожные и слабые прикосновения, даже если это удар. А наш с тобой секс. Это было самое невероятное в моей жизни. Каким робким ты был с самого начала и каким извращенцем я тебя воспитал. Твое шикарное тело, твои громкие стоны, твои безумные идеи, твоя томная улыбка, срывающийся шепот. А шрамы на своей спине я до сих пор рассматриваю в зеркало, уже выучил их наизусть.

Забавно. Когда я пытался вернуть наши отношения – ты был холоден, когда после нашего окончательного разрыва ты сказал мне что любишь меня и что тебе нужна моя ласка, мое тепло – был холоден я. Для чего, я до сих пор не понимаю, ведь я мог вернуть, мог снова наслаждаться твоей ножкой на моей пояснице, когда мы вместе засыпали.

Я перечитывал нашу переписку. Везде. Интернет, аська, СМС. Улыбался твоим милым сообщениям и убеждался в том, какой же я все - таки долбаеб.

Твое состояние здоровья ухудшилось. Недостаток веса увеличился, приступы шизофрении привели в больницу, за сердечком ты не следишь. Ты не хочешь знать меня и говоришь что никогда не вернешься. Знал бы ты, как сжимается все внутри от твоих слов. До дикой боли, до слез.

20 августа. Прошло ровно пол года и 10 дней с тех пор, как я потерял смысл жизни. Существования. Ты в больнице, и я не знаю как тебе помочь. Я сижу в другом городе, под ледяным ветром на набережной, закутавшись в свою толстовку и хлебая бренди. Я схожу без тебя с ума.