АВТОР – Неизвестен
НАЗВАНИЕ – Писюн, кошка Дуся и попугай Розелло
СТАТУС – закончен
ПЕРСОНАЖИ – автор, Миша, Писюн, мама Писюна, свитер Миши, кошка Дуся, попугай Розелло.
КРАТКОЕ СОДЕРЖАНИЕ – автор этого произведения сто процентов был укурен в ж*пу, но, блин, смешно! :DDD
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ –  ОЧЕНЬ МНОГО мата, сарказма и глумления.
ОТ МЕНЯ – до сих пор не могу придти в себя после услышанного. Прослушать эту ржачную уйню можно только здесь - http://opensharing.org/torrent/38937/

Когда мы с Мишей учились в шестом классе к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения, типа нарколепсии, когда люди засыпают неожиданно. Только он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То есть, сначала он во что-то втыкал, потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками: «Зырьте, репза, у придурка опять батарейки сели!» начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально – писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая с лёту записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказался целый список вещей, типа циклично движущихся, бл*ть, объектов и изображений с яркой цветовой гаммой, которые Писюну не желательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретный долговременный ступор или х*й его знает чё ещё.
Остаток того учебного дня Миша провёл в тщетных потугах ввести Писюна в кому. Он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед рожей цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Х*й там, Писюн не поддавался.
После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша, сурово, как, бл*ть, товарищ Берию, натягивал на себя свой чудо-свитер - апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды, силами таджикских ткачей - по совместительству наркоманов и дальтоников -  художественными средствами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зелёных всадников ловят чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящевое желание, обхватив голову руками, бежать нах*й прочь, с криками, типа: "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёб*ные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая, о чём тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер них*ёво так выделялся. Да х*ли там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот еб*чий аксессуар не выделялся бы н*х. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ!» - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом. Такие вещи идеально дополняют друг друга.
Красное пятно брякнуло что-то вроде: "Счастливо, пацаны" - и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое еб*ло, как будто он всю ночь ловил чёрную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёб*нный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нах*й. 
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пизд*нутое животное. Вьёб*валась с разбегу в стены, промахивалась на х*й мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на х*й". В общем, Дуся была не жилец в любом случае. Каску у неё снесло ещё при рождении и по законам природы она должна была скопытиться к чёрту ещё в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась харей маме в ж*пу. Но тут, бл*ть,  в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припёр, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках. Потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую по*бень, она начала двигаться и х*й ты её поймаешь. Двигалась Дуся очень резво. Создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нах*й. Ну, или задумалась. Периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие еб*нёт моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно впиливалась жбаном в стену, отскочив сломя голову х*ячила в противоположную сторону, таранила в дверь и ох*ев от такого обилия препятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нибудь  под потолком вдруг опять замирала с таким еб*лом, типа "во, бл*, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пердела, с перепугу въёб*валась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате, бл*ть. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую х*йню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа: "Писюн, она у тебя походу слепая ваще."
«Да не, не, - успокаивал себя Писюн, - просто ёбн*тая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша её вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, них*я не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный зах*ячил), Миша наступил на ейный хлебальник, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела них*я, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачьей пизд*нутости начала страшным тувинским голосом орать. Я, честно признаюсь, малёха припустил жидким в трусняк, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью.
И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже что-то по этому поводу вякнуть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, них*я не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в рыло. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вы*бонами, что Алине Кабаевой и не снилось н*х. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пизд*ц и купила Писюну на замену большого такого х*й пойми африканского попугая по кличке Розелло. Продавец её пролечил, что Розелло ах*еть какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, х*й заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебл*ном. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "Писюн". День изо дня мы парили ему мозг часа наверно по два, чтоб не соврать, ": Писюн, Писюн, Писюн… Говори, с*ка еб*ная. Писюн, Писюн… Вот ведь п*дар! Писюн, Писюн" - ну и в таком духе. Под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча еб*ло и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "Писюн", лишь бы мы заткнулись нах*й. А Розелле хоть бы х*й - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания банки и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа: "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был них*я не глухой, а даже совсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал, набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот п*дар выдал всё - и "Писюн", и "с*ка еб*ная", и "п*дарас" с "муд*ком", и ещё целый ряд около гинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечна. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно х*й заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нах*й с ума. То есть она и так была пизд*нута нехило, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что вещают голоса в ейной голове, то теперь к этой неиб*ческой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надр*чился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая вещать ни на секунду. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровы*банным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно оху*вшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. «Всё, - подумали мы с Мишей, - п*зда рулю». Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед собой такую х*йню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой зарядил Дусе клювом прям промеж ушей. «Тюк», блять. Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил вещать.

Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочадцев.