Так... Я предупреждала, что вдохновения у меня нет... так что тапками не кидать)
Пытаюсь отделать от ощущения горечи внутри себя. Всё разрушилась... Последний остов, за который я держался в этой жизни ушёл из-под ног, насовсем. И нет надежды вернуть всё назад. Слишком много горя и неправильности, слишком много отчаяния на одного... Нет, теперь на четверых...
Закрывая глаза и пытаюсь вернуть в сознание хотя бы каплю трезвости мышления. Напрасно. Всё комкается и вертится с невероятной быстротой. Всё кончено. Это был конец. наш последний концерт...
Снова шум мотора самолёта и панический страх гд-то в глубине души. Снова бизнес-класс и визг фанатов за иллюминатором. Как жаль и как больно, что всё закончилось так. Как жиль, что нас не смогли понять, как жаль, что мы были лишь кумирами миллионов девчонок из-за нашей мнимой свбоды. Как жаль, что сейчас нам приходится вот так улетать от собственной мечты и жизни... Жалко... И тяжело на сердце. Камень, который вряд ли я смогу сдвинуть с места и сбросить в пучину прошлого. Навряд ли...
Прошло три дня с момента известия о рождении Джордона... три дня исканий, три ня потерь... Как ясн мы поняли тогда, что дальше, скрываясь от самх себя и причинять мучимую боль любимым мы больше не сможем. мы изменились. мы стали другими. И такими, как стали, нас не примут, не смогут, не поймут. Мы уже не те верящие в чудо мальчики с обложки модного журнала, что говорили, что ни за что не расстануться с музыкой. Да, мы никогда с ней не расстанемся. Хотя бы в одном мы были правы тогда. А сейчас мы выросли. мы взрослые, отдающие отчёт за свои поступки и слова. Мы мужчины. И мы имеем право на СВОЮ ЛИЧНУЮ жизнь... Имеем. И так хотим видеть всегда рядом счастливые лица своих детей. Как странно ощущать себя отцом. Странно, но, боже, чертовски приятно и гордо... Только и мы стали совсем разными... И мы не смогли удержаться под ударом чудьбы... Мы не можем разрываться... не можем. Сани.. Почему ты не дождалась? Нет, виноват я... Во всёмвиноват только я! Я!
Подумав окончательно, мы поняли, что лучше уйти на ппике славы, чем потом медленно опускаться вниз... И мы ушли. Вопреки возмущениям, слёзам, вопреки самим себе. мы ушли, дав последний прощальный концерт в родном Магдебурге... Мы ушли. И это навсегда... Больно, что я больше не смогу радоваться выходу на сцену. Больно, тяжело и глубоко обидно... Но я сам ведь  не так давно мечтал об этом... и сейчас, летя в Москву рядом с Томом я думаю лишь о встрече с тобой, милая, любимая Сани. Как жаль, что ты тоже тогда не дождалась, не поняла меня. Как жаль...

Москва встретила нас знойным воздухом и не менее знойными красавицами, отчего глаза Тома уже по привычке радостно заблестели. Неисправим... И как же этот жаркий город, где, казалось, плавился асфльт, отличался от того сказочно-холодного призрака, где разбилась моя судьба, как та фарфорофая чашка, осколки которой всё ещё бороздят моё сердце и душу, запуганную, измождённую, как путник в пустыне без капли воды и без надежды... да, уже без надежды. И даже моя надежда на твою любовь будто заморожена, обздвижена, убита и истерзана как моя душа. Но это убдет только моим, ничьим больше. И даже ты никогда не узнаешь, на что мы сами себя обрекли тогда... Под зимним небом Москвы. У трапа непривычно полупусто. Полупусто и свободно, хотя в глубине души всё же ещё осталась обида, что всё так.. жалость к себе. Наконец сбылась наша мечта самим решать нашу будущую жизь, не подстраиваясь ни под чьё мнение. Хотя мы и понимали что от нас не отстанут даже после ухода Tokio Hotel с горизонтов. С каких бы то ни было горизонтов. Репортёры жаждут сенсаций. Они не могут понять причины, по которой группа так быстро и трагически распалась. пусть... Пусть считают что угодно, пусть. нет больше дела до этого. И как хорошо чувствовать свободу в каждом вздохе. Рядом только Том. Рита и Саша остались у родителей. Не знаю, с чего вдруг Марго отпустила меня без извечного допроса, просто кивнув головой и, не оглядываясь, исчезая за дверью Как жаль, что и ты сейчас чувствуешь всё тяжесть положения.
Обычная машина, не лимузин, не привычный и родной автобус, который почти законно можно было бы назвать своим "домом". Солнце за окном, улыбки, счастливые лица людей, Кремль... Помню, тогда я хотел его посетить, но всё как-то не собрался и по такому морозу и не решился. Может, сейчас получится отвлечься?  Мегаполис, река, Арбат старый и новый. здесь столько всего неизведано и неизучено. И так тянет сюда... тянет к тебе, к тебе... Моя Сани...
Машина тормозит у фешенебельного здания. В памяти встаёт вечер, когда тебя нашёл тим... Всё та же квартира герра Ларе... Твоя квартира. Нужный знакомый этаж, звонок в дверь... Трепетное ожидание, безумный блеск глаз тома и прерывистое дыхание, смазанные фразы полушёпота. Щелчок замка, раскрытая дверь... И ты... Боже, как я скучал! Чуть витые тёмные волосы забраны в высокий хвост, ультрамариновый взгляд снова манит и обещает что-то тайное, любимое, заветное, скромная радостная улыбка, адресованная, конечно, ему. Твой чуть испуганный взгляд... да, ты не ожидала увидеть меня.
- Алекс! - по привчке кричит Том. Сани благодарно улыбается и вмиг оказывается в крепких объятиях брата. Сквозь рвущиеся наружу слёзы я вижу твоё тёплый лучистый взгляд. Том что-то шепчет тебе, что-то безумно говорит, сверкая глазами, а я вижу только твой взгляд. Высвобождаясь от Тома, ты тихонько подходишь ко мне обнимаешь и тихо шепчешь на ухо...
- Привет... Вот мы и встретились, Билл...

Nastya_rud,
Дождалась) Спасибо)
Дальше... Ну я сама точно не знаю))))))) Шучу. Знаю, конечно, но ещё не оформила)