Cherry,          просто сногсшибательно!!!!

В цитатник!

Итак, поехали.

проходит интервью журналист*парень* спрашывает била!!
-бил вы можете ответить вы гей?
-нет!!!!
-но меня неудолитворяет ваш ответ!!!!
-а ты меня тоже вчера неудолитворил но я же нежалуюсь

Йост залетает в студию. Там вразвалочку на диванах сидят Билл, Том, Густав и Георг, вокруг них пустые бутылки, горы мусора:
*орёт*: Кретины!!! Свиньи!!! Я их раскручиваю, деньги вкладываю, а они, вместо того, чтобы новый альбом записывать – пьянствуют! Кто осознаёт свою вину и считает себя пpидуpком, встаньте.
Чеpез несколько минут встает Билл
Йост: Ты что, считаешь себя пpидуpком?
Билл: Hет, но нехоpошо, когда ты один стоишь...

Учительница в школе спрашивает Билля:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Hезнаю.
- А Чацкий?
- Hе знаю.
-Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Анжелину Джоли знаю, сестёр Олсен, Еву Лангорию ...
- И с этими знаниями ты собиpаешься жить в России?
- А где это?!!

Урок химии в школе Каулитцев. Учительница:
- Кристиан, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
- Правильно. Садись, пять.
- Гюнт, а у тебя?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Четыре, садись.
Учительница подходит к ухмыляющимся близнецам:
- Ну, а у вас какого цвет твоего раствора?
- Черный.
- Два. Класс! Ложись!!!!

В магазине Билл расспрашивает продавца о колечках и браслетах:
Продавец – Да, девушка, вот новая коллекция поступила.
Билл – *визжа от радости* Вау!!! Какая прелесть!!! Только я не девушка, я – парень!!!
Продавец - Эх, да кто вас, педиков, разберет...

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины.
- Анна, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Билл?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Том, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

На улице прохожий, увидев братьев Каулитц:
Вы так похожи!!! Вы случайно не брат и сестра?

учительница: дети, сколько будет два на два?
том тянет руку: групповуха

встречаются георг и густав.
георг,недумевает:-слышь,густ,что у тебя с головой-то?
-ну ты ж сам говорил подстричься "под горшок"!
-ну так ты ручку - то сбрей!!!

в студии тн: бардак, кругом пивные бутылки, окурки, чье-то белье.… посреди всего этого валяются полуживые тн.
поднимается георг и говорит:-мужики, ну может хватит бухать-то уже? тавайте для разнообразия, что ли работать начнем? песню там запишем, что ли, или концерт отыграем?
-нее, - говорит том,- тавайте лучше девочек пригласим! шампусик, там, красотки разные, все такие…
-неа, - перебивает его густав, - тавайте кого-нить за водкой пошлем, или за пивом!
тут встает билл и говорит:-так, мужики, бросим монетку: если орел, то девок пригласим, если решка, то за водкой пойдем, если на ребро встанет – за пивом. ну а если в воздухе повиснет,
то делать нечего, пойдем концерт давать!

из дневника тома:«…пробовал медитировать.сел.положил руки на колени.задумался.приятное тепло начало разливаться по телу.потом по ногам.открываю глаза.сижу на унитазе.в штанах.

корреспондент спрашивает у георга с густавам:
-вот вы, к сожалению, не выиграли соревнования. но скажите, пожалуйста, как вам понравилась сама гонка?
георг с густавам переглядываясь:-потому и не выиграли, что самогонка нам очень понравилась!

тн в ресторане:-официант! почему это у вас такие салфетки жирные?
-а я не знаю, почему это вы блинами вытираетесь!

том интересуется у девушки:-а что вы сегодня вечером делаете?
-но-но!
-о! в лошадку играете?

георг спрашивает у густава:-а почему это у билла волосы такие пышные?
-а он их яйцами натирает…
-ну, акробат!!

приходит билл в аптеку:
-здрасте, а у вас есть что-нить от диареи?
-нет, закончилось.
-ну тогда пластырь что ли дайте!

появилась у тома девушка наконец-то! ну стали встречаться, жить вместе… и послала она его как-то в аптеку:
-вот, купи пачку презервативов, и, я тут приболела, две пипетки мне купи!
том собрался, сходил. пришел домой, злой как собака! орет, вещи швыряет!
-все, я с тобой порву! ты!!! я больше никуда не пойду! сама ходи!
-да что случилось-то?
-что? прихожу я в аптеку, говорю: «дайте мне пачку резинок», а аптекарша говорит, мол, резинки кончились. ну, я тогда: «дайте тогда две пипетки», а она в истерическом смехе под прилавок сползла!!!-этот меня просто убивает

идет билл по улице, видит том, грызет яблоки, а семечки откладывает.
-том, а ты чего это такое делаешь?
-да вот, семечки яблочные продаю, если их съешь – сразу поумнеешь! 50 евро – одно семечко.
-ну, тогда дай мне одно, что ли, попробовать.
дал он ему 50 евро, а том ему семечко. билл съел, почесал затылок и как заорет:
-у-у-у-у-у, так ведь я на эти деньги мог кило яблок купить, а там этих семечек уйма!
-вот, видишь, - говорит том,
- сразу поумнел!
-о, и правда! ну, тогда дай мне еще 20 штук!-умора

Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.

В 3 часа ночи, стук в дверь. Том еле-еле встал, открыл дверь, а там Билл стоит весь на нервах:
- Том подтолкни а?
- Hу ты чё опух что ли? Hочь, я спать хочу!
- Hу Том ну помоги, ну плиз, погибаю, подтолкни.
Hу Том бурча, пошел оделся, выходит на улицу, а на улице темно, холодно, он орет:
- Бииилл, ты гдееее?
- Да тут я, на качелях.

Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?

Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Билл, а Жора как похорошел!
-С чего ты взял, Том?
-Видел его вчера с тобой в машине!
-Нет. Это я пёсика к ветеринару возил...

Билл в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая???
- январь 2005.
-Козерог??? не подходит...

Пошли Жора и Густи охотиться на уток. Проходили весь день, ни одну не поймали. Густи(глубокомысленно):
- Странно. То ли птицы высоко летают. То ли мы собаку низко подбрасываем.

Том Биллу:
- перестань петь! я из-за тебя уснуть не могу!
- ладно, я подожду пока ты заснешь...

Том в армии. командир:
- Половой!
- Я!
- мой пол!
- чем?
- тряпкой.
- какой?
- Половой!
- Я!..

Сидит Густи бухой, на скамеечке, жрет семечки...одна семечка упала...он: иди сюда...Иди сюда я сказал! Семечка все лежит...Он: иди сюда! Потом бросает на землю гроздь семечек: идите, и приведите эту дуру ко мне...-этот был по-моему

- Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло.
- Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз.

Билл хвастается перед друзьями своей коллекцией старинного оружия:
- А вот редчайший экземпляр: пистолет, из которого застрелили Юлия Цезаря.
- Но римляне в те времена не знали пистолетов!
- Вот и я говорю, что это уникальная вещь!

Билл останавливает такси:
- Шеф, подвези на миллиметр!
- Ты что издеваешься?
- Если б издевался, то попросил бы с остановками!

Том приходит в магазин
- У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
- Что за чушь?!
- А «Птичье молоко» лучше, что ли?

Встречаются Билл и Том:
Том: Ты знаешь, что Жора умер?
Билл: Да что ты? А как это случилось?
Том Да пожар у него в квартире был…
Билл: Сгорел?
Том: Нет. Он выпрыгнул в окно…
Билл: Разбился?
Том: Нет. Его на батуте обратно в квартиру отрикошетило…
Билл: Что - сгорел?
Том: Да нет. Выпрыгнул…
Билл: Ну и что – разбился?
Том: Да достал он всех – застрелили его!

Билл говорит Тому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

Том хвастается перед Биллом:
- А я знаю как будет по-английски «Блюдо мира».
Билл:
- Peace dish?
Том:
- Да не ****ю я, честно знаю!

Во время празднования нового 2000 года подвыпивший Билл умильно спрашивает у Тома:
-Ну что, какие у тебя планы на ближайшее тысячелетие?
-Ой, Билл, довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит Густи.
- Дяденька, сколько времени?
Густав:
- А волшебное слово?
девочка:
- А в глаз лопаточкой?

Билл избивает ногами лежащего на полу психиатра и бурчит: «Это кто нервный? Это я нервный?»

Cherry, и откуда вы их только берёте???....                     ух....
Спасибо!!!

тащи! все тащи!
жду)
*и умираю со смеху*

Сегодня будет.

Идут Билля и Жорик. Жора:
- О, кажется мне девушка улыбнулась!
Билля:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...

Том с друзьями играют во дворе. Из окна голос:
- Том, быстро домой.
- Ну, мам, можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Густи читает вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?"

Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Жора. - Эта шкура медведя, которого я поборол. Кошмарный был поединок. Вопрос стоял так: или я, или он.
- Да, на полу ты бы хуже смотрелся...

Йост отчитывает Густи:
- Почему ты решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И ты думал, что самоубийство тебя развеселит?

Автоответчик Ханса:
Билл,если ты сломал ноготь позвони сюда 0789456-это салон!!!
Том,если твои дреды запутались в вентиляторе позови маму!!!
Густав,я говорил тебе не ковыряться барабанными палочками в носу!! позвони сюда 9683412 это врач
Георг, если у тебя кончился шампунь,не паникуй!! В холодильнике стоит новый!!!
А для всей остальных я Ханс , оставьте своё сообщение после звукового сигнала!!!

пришли как-то густав и георг в гости к каулитцам и видят: девушка ревет…
ребят, а чего это у вас девушка плачет?
- та оказалось, что она девственница.
- вот, дура! наоборот, радоваться должна, да том? - куст подмигивает тому =)
том пожимает плечами, а билл коварно так:
- вообще-то у нас тут жертвоприношение!

сидят тн, скучают.
-че-то как-то скучно, да?
- да…
- может во что-нибудь сыграем?
- ну. можно…
- давайте в молчанку?
- ну давай уж…
все замолчали. сидят час, сидят два часа.. тут голос подает георг:
-аффигеть повеселело…

-Том, почему девчонки не обижаются на твои пошлости?
-А у меня слово никогда не расходится с делом.

Ночь. Том встаёт и идёт на кухню, чтобы выпить немного воды и видит такую картинку:
Билл стоит возле холодильника, открывает дверцу, спрашивает: «До Бибирево подвезёте? (Пауза) Нет? Ну, извините…». И так раз шесть. Ну, Том поржал, взял воды и ушёл. Утром приходит на кухню, холодильника нет, на столе записка: «Уехал в Бибирево».

густав подошёл к своему папе и сказал, что хочет учиться в консерватории. папа всё устроил и говорит:
- я уже договорился! ты должен зайти в кабинет, громко выкрикнуть свою фамилию и со всего размаха ударить палочкой по барабану. понял?
- понял.
на следующий день густав приходит домой весь вслезах, отец его спрашивает:
- что случилось? не взяли?
- не взяли!
- до консерватории дошёл?
- дошёл!
- фамилию громко назвал?
- назвал!
- палочку взял? сломалась что ли?
- взял! не сломалась!
- а в чём облом-то?
- по барабану не попал!

выходит том из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный парень. девки заверещали: "том, ты же в группе токио хотел играешь, стихи наверное красивые сочинять можешь. сочини, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного парня!" том походил, подумал, встал в позу и говорит: "лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." тело в это время приподнимает голову и говорит: "а вам то, блин, какое дело? могли бы взять да обойти." том задумчиво: "пошли, девочки, это билли"

сидят том , жора и густи скучают заходит билл и говорит
- че-то скучно у вас, вы бы хоть цыган позвали!
- да были цыгане...
- и что?
- да посидели минут пять, сказали что скучно у нас и ушли...

Том Биллу:
- вот. почитай статью о рыбах ты вполне можешь поучится у них молчанию.
- но сперва ты научись у них пить только воду.

билли тому
-ты подонок, чудовище, мерзкий тип!ты испортил всю мою жизнь!испоганил все мои самые светлые чувства!самовлюблённый, гнусный эгоист!ничтожество!я смотреть на тебя не могу!поцелуй меня!-И сразу, почему-то, слеш вспоминается

билл!когда увидишь фотографии не пугайся и не растраивайся.на самом деле ты у нас красивый!

Стоят Билл с Томом перед выходом на сцену - волнуются страшно. Билл Тому:
- Том, глянь - у меня всё с костюмом нормально? А шухер не растрепался? А туфли чистые?
- Да, всё хорошо, а уменя - глянь, Билл?
- Да тоже хорошо. Давай, Том губы разомнём, скороговорки повторим:" На дворе трава, на траве лрова..."
Громкий шёпот со сцены:
- ПЯТАЯ И ШЕСТАЯ СНЕЖИНКИ - НА ВЫХОД!!

- Да ты, Том, шалун! - Ну, не без этого. - Конечно, какой же ты без этого шалун

Пришел Билли в магазин, заходит в колбасный отдел и обращается к продавцу: Дайте мне вон ту самую длинную калбасу. Продавец: Вам ее как целиком или
порезать? Билл: У меня что жопа или капилка!?

Девушка - Биллу:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

Билл создал новую партию. Партия любителей любителей Билла.

- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. От людей двух Каулицов
взял. Так люди и вымерли: Хотя они очень старались...

Дал продюссер ТХ Биллу, Тому и Георгу по луку и одной стреле, и сказал:-Куда попадет стрела, там и будет ваше счастье.
В итоге - Билл попал Тому в жопу, а Георг себе в руку

Сидят на подоконнике Том и Билл. Том:
- Щас бы хоть муху поиметь! Билл тут же:
- В-з-з-з-з-з!

Укуренные токовцы собрались домой. Том, самый близкий к поверхности сознания, руководит:
- Я ща тачку словлю, договорюсь, а вы сядьте и молчите. Чтоб никто не догадался, что мы уже пыхнувшие!
Поймал тачку, договорился. Сели, едут.
.....Водитель:
- Вы что, траву курили?
- А как догадался???
- "Как догадался".... Сидят вчетвером на переднем сидении, молчат все время....

Ползут Билл и Том, прячась от анти-фанов, руками так по земле загребают. Билл:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Том громко смеется. Билл зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты!!!

Сидят парни. Делать нечего. Тут Билл и говорит:
-А давайте продолжим стишок "если б я имел коня..."
Густав: "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!"
Георг: "Если б я имел коня, он бы слушался меня!"
Том: "Если б я имел коня, это был бы номер! Если б он имел меня, я б наверно помер!"

Билл в баре. Бармен Биллу:
-Я вижу, у вас стакан пустой, не желаете ли ещё один?
-А зачем мне 2 пустых стакана?

Приходит Том из школы и говорит отцу:
-Сегодня такой случай в школе был ВАЩЕ!!!В мужской туалет зашла девчёнка!
-Ну вы её прогнали?
-целых ПЯТЬ раз по кругу!

Сидят ребята с продюссером на вечеринке. Йост говорит:
-Ребята, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать Биллу вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Густаву, а Густав на ухо Тому. Догоаорились? Хорошо. Скажи Билл, почему у тебя такой смешной голос?
Билл Густаву: потому что гелием надышался.
Густав Георгу: Потому что геями посещался
Геог Тому: потому что с геями посношался.
Йост: ну теперь скажи, Том, почему у Билла такой смешной голос вдуг стал?
Том: А что тут думать? Потому что Билл-*******!

Маленький Биллик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Папа с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

В бар заходит Том:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?

Густав спрашивает Тома:
Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Билл Густаву:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Пьяный Том пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Билл, начни ругаться, а то я кровать не найду!

В автобусе Биллу говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!

Билл заполняет анкету:
Вопрос: Хотели бы вы поменять пол?
Ответ: Да, а еще и обои

Запись в дневнике Билла:
"С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет".

Билл наливает себе рюмку водки.
Том говорит:
- Мы ведь собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение Билл забыл, но набрался…

Пьяный Билл входит в бар и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинульсь по рублю и Билл ушёл.

Билл возмущается:
- Густав, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Густав:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

По дороге домой пьяный Том придумывал, как провести Билла, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Билл увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Билл, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Том.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!

Мать Тому:
-Ты должен больше заниматься.Я не требую,чтобы ты становился отличником,но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем!

Если будут повторы извеняюсь, память как решето!

Прет пуще прежнего     
Мега ржачный анекдот

Том: Мои родители очень часто уезжали куда-нибудь оставляя меня одного дома, оставляли запас провизии, деньги и от меня требовалось только одного, чтобы по их приезду квартира оставалась в целой и хотя бы относительно убранной.

До приезда родителей оставалось 3 дня.

В это утро я проснулся с дикой жаждой деятельности. День был распланирован: барахло под диваны, остатки еды со сковородок кастрюль и тарелок в унитаз, грязные носки в мусор, мусор с балкона. Энтузиазм помешанный на желании быстро избавиться от геммора уборки дал свои результаты. Внешне квартира выглядела девственно чистой. Правда немного напрягал унитаз. Я упресовал в него все что находилось неликвидного из продуктов на кухне, от полбанки прокисших огурцов до толстого жира со сковородки и пол кастрюли померших макарон, и он перестал оперативно спускать воду. При нажатии на слив, вода быстро наполняла унитаз до краев и вздохнув, медленно уходила в вонючую даль… Но этот факт на фоне комплексного анализа чистоты квартиры на том момент был всеголишь фоном, я решил что рассосется со временем и свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 2 дня.

Не рассосалось!

Во время утреннего похода в сортир я напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Поссамши и посрамши я нажал на слив и какое-то время заворожено следил за круговоротом стайки какашек судорожно соображая, перельется за край или нет. Не перелилось но и не собиралось уходить прочь. Точнее уходило но очень медленно. Появилась новая проблема. До тех пор пока уровень воды в унитазе не опустится ниже положенной ватерлинии, «ходить» в туалет становилось опасно, хотя бы по одной простой причине, что сидя на сральнике, можно было реально замочить яйца. Я засек время слива, чтобы как-то спланировать походы по нужде. В принципе по времени выходило что в течении дня реально сходить в сортир 5-6 раз, что совпадало с моим циклом, и решив законсервировать проблему ( можно было сделать вид при родителях что я и сам удивлен неработоспособностью унитаза и снять с себя решение этой проблемы), я свалил по личным делам из дома.

До приезда родителей оставалось 1 день.

Законсервировать не удалось.

Во время утреннего похода в сортир я снова напрочь забыл про новую особенность сливной системы унитаза. Я добавил в душу унитазу новой порции отходов моей жизнедеятельности (а именно дерьма), и нажав на слив с ужасом вспомнил о засаде. В унитазе фактически у края бортов, уже плавала целая флотилия какашек, и я понял что удивление неработоспособностью унитаза съиграть не удастся, такую флотилию не реально собирать за один раз. Проблема переросла в катастрофическую. Я понял что проблему придется мне решать самому. Я решил лоКАЛизовать задачу и проанализировать причины проблемы, дабы выработать меры по устранению. Так как я учился на 1 курсе физического факультета, я выявил проблему слива в жире, который я наковырял со всех сковородок и вывалил в сральник. Я решил что жил прилип к стенкам сливного жерла унитаза, заблокировав слив. А как бороться с жиром? Правильно! Горячей водой! Я вскипятил два ведра воды до постоянно булькающего кипятка. Сняв ведра с плиты я попер их в направлении сортира. Чтобы открыть дверь в сортир, мне пришлось поставить одно ведро на пол в коридоре и вновь подняв его я обнаружил что прожог аккуратную дырку по окружности дна ведра с кипятком в паласе и линнолиуме.

( Это были первые но не последние жертвы МЧС.) Я вылил оба ведра в унитаз и выскочил на время из сортира из-за жуткого тумана который там образовался. Когда туман рассеялся я проник внутрь и ужаснулся сделанному...
Вода и не собиралась уходить и если раньше какашки плавали в твердом агрегатном состоянии, с четкими формами и различными цветами, то теперь содержимое унитаза представляло собой нечто однородное, похожее на суп пюре с единым колером от борта до борта, и...

И появился ЗАПАХ!?!?! Эта масса жутко воняла, не давая возможности находиться в сортире без средств химзащиты! У меня произошел нервный срыв! Блиц криг не удался, а проблема переросла в неустранимую, решить которую можно было только бросанием жилья и переселением в новую квартиру. (Срыв произошел и у моего кота. Он свлил на улицу и на отрез отказывался возвращаться).

С мыслью — «пепись оно все конем», я лег спать. (Сон — это лучшее средство с проблемами. А от человека способного разбудить спящего вообще можно ожидать любой подлости!)

1 сутки как родители должны были приехать.

Меня разбудил телефонный звонок родителей. Они сообщили, что задержатся еще на сутки. Судьба вновь дала мне фору. Все таки провидение любит настойчивых и упорных. Сон убавил стресс, и дал новых сил и энтузиазма. Первым делом я пошел осмотреть фронт работ. Уровень воды (или гарбича крем-брюле), за ночь не изменился и я понял что она окончательно перестала уходить.

ЭТО ЗАСОР!

Сделав выводы из вчерашней неудачи, я решил больше не дилетанствовать и обратиться к опыту специалистов. Были просмотрены энциклопедия на слово ЗАСОР, пролистаны книги по строительству и домоводству. В руки мне попалась брошюру по гражданской обороне, где я прочитал главу о защите при химическом заражении. План действий был выработан и состоял из двух пунктов.

1. Максимально оградить себя от соприкосновении с агрессивной средой.
2. Выковырять источник засора рукой.

По моим расчетам, руку надо было совать по плече, и лицо по идее должно было оказаться на ватарлинии. Я был на грани нервного срыва.

Я стащил в кучу со всей квартиры все спец средства для экипировки и напялил на себя. На руки я нашел резиновые перчатки немысленного размера, сверху я одел пилотный комбинезон и куртку пуговицами назад на подобие хирургических халатов, на голову лыжную шапку с прорезями для глаз и маску с трубкой для подводного плавания. На трубку я нацепил конец резинового шланга, второй конец а протянул на балкон и свесил наружу, дышать было трудно но возможно. И в завершении на голову я одел пожарный шлем с гребнем. спизженый годом ранее. Просто так одел, на всякий случай. Одевался я тщательно и долго, стараясь максимально оттянуть время часа икс. Когда я уже был одет уже ничто не могло задержать меня перед операцией спасения сральника, раздался звонок в дверь.
Это пришел друг-сосед с этажа выше Андреас. С порога он заявил что какая сука из квартиры 51, неделями не выносит мусор из дома и второй день в подъезде стоит жуткая вонь, аж до его квартиры уже дошло, и он открыл все окна дома, но ни хрена не помогает. Увидев меня он на секунду остолбенел, и начал истерично ржать. Он сделал было шаг ко мне в квартиру и тут же отшатнулся.
- Так это от тебя так говнищем прет? Чуваккк, меня аж пошатнуло! Ты че сдесь творишь вообще?!?!?! ( А мне как то наверно уже привонялось, так как запах я чуял только в эпицентре радиусом 1 1.5 метров. Все таки мощные защитные ресурсы у организма.)

Я в кратце поставил его в курс событий, в ответ он дико ржал, он реально мог бы помереть наверное от смеха если б не вонь, которая приводила его в чувства как нашатырь. Придя в себя Андреас сообщил мне что я сраный интеллигент, и щас притащит мне прибор для устранения засора. Прибором оказался длинный скрученный в спираль трос, с круглым металлическим наболдажником. Он отказался заходить в квартиру, сославшись на дела (сцука) но показал как управляться с прибором, типа суй, крути и тащи.

Я так и сделал. Всунул, крутнул и потянул. Унитаз сказал ЧПОК, и глубоко вздохнув, всасал в себя весь гарбич.

1 сутки как родители приехали.

Я на нервной почве я проспал часов 12. На всю ночь я пооткрывал все окна, пытаясь проветрить помещение, и ни один комар не влетел! Дырку в линнолиуме я замаскировал остатками паласа, и в принципе сдача квартиры родителям прошла без эксессов. Правда они все принюхивались, но источника они так и не нашли и списали на кота.

P.s. Неделю я мылся в ванной по 3 раза в день, поливая себя одеколоном. Меня преследовал запах.

И еще чуть-чуть.

Том- А я вот когда режу лук, никогда не плачу!=)
Анна- …бездушная скотина!

В толпе у храма раздался громкий крик:
билл- Братья, я снова хожу! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня угнали машину..

Заходит Том в булочную и спрашивает у продавщицы:
- А у вас булки мягкие?
- Нахал!

Анна- Дорогой, что ты делал?
Том- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

Йост заходит к ребятам с криком:
- Я же говорил - не курить на работе.
Том с наглой улыбкой, сплевывая:
- А кто работает-то?

Мама спрашивает у Том:
- Где ты так научился ругаться, малыш?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

Том был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - о%уели?!

Билл спрашивает у Тома:
-Почему последний день недели назвали "пятницей", а не "дурдомом" ?!?!
- Потому же, почему и день "мать его, какие были выходные!.." назвали "понедельником

Том с Анной-Катрин едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Анна:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Приходит Том в магазин и спрашивает:
-У вас трусы есть?
-Нет.-отвечает продавщица.
-А в продаже?

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
-У вас что,новый способ стрижки?
-Нет мистер Листинг.Просто я ищу ножницы.

Билл с бодуна слышит кто-то в дверь звонит.Открывает и видит Тома с тремя воздушными шариками,дудкой и корова сзади:
- Ты чё Том?Охренел??!!
- Билл,Билл!Ты же сам сказал,чтобы я
притащил три пузыря,телку и гудеть
будем !!!

Сын плохо учится в школе,а дома говорит,что к нему придирается учитель.Наконец папа берет сына и едет с ним в школу.
-Почему вы придираетесь к моему сыну?-спрашивает он учителя.
-Придираюсь?-удивляется учитель.-Ведь он ничего не знает.Вот послушайте:
-Том,сколько будет трижды семь?
-Видишь , папа , он опять начинает!

Том ночью к Анее-Катрни пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Том:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Аннна, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Том как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Анна:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Том, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Лежат Том и Анна-Катрин в постели :
- Дорогая, тебе кто нибудь говорил, что ты красавица?
- Еще нет...
- Первый, нах!

Билл-Георгу:
- Я на прошлой неделе разослал обьявление через газету, что ищу спутницу жизни. И получил мешок писем.
- И что в них?
- Одно предложение:"Бери мою!"

Молодая пара в парке поздно вечером:
Анна: Как громко стрекочут цикады!
Том: Это не цикады!
Анна: А что?
Том: Молнии на ширинках...

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских пигмеев?
Встает Том.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до жопы...

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Том с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Том",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Том тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Том.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Том снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Том, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

Билл спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С черными пятнышками?
- Hу... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Том- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

Лежит Том в ванной и разговаривает со своим членом:
- Вот смотри. Я за тобой ухаживаю, забочусь о тебе. Когда ты захочешь женщину, я ее нахожу. Когда ты болеешь, я тебя лечу. А ты, свинья неблагодарная, даже полотенце принести не можешь

Что было бы если бы Том родился раньше билла
У маленького Томмика забеременила мама,и он решил спросить чё у неё такой живот большой:
Том-Мама почему у тебя живот большой?
-потому что я 5 литров молока выпила
-А выпей ещё.
Ну делать нечего пошла на кухню выпила.Утром встаёт ,Том подходит к животу и говорит:
-ну что?Захлебнулся п@здёныш!

Анна- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
Том- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Ну йоп тваю мать....

Все девчат больше не магу.

Рада!
Когда лень пройдет, еще выложу!!!

Маленький Биллик приходит со школы домой и говорит отцу:
- Папа, я четверку принес!
Папа с бодуна:
- Молодец!!! Поставь в холодильник.

Густав спрашивает Тома:
Что с тобой дружище?! Ты изцарапан, под глазами синяки, одежда порвана.
Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...

Билл Густаву:
- Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
- Да, черт меня дернул полезть в этот канализационный люк.

Пьяный Том пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Эй, Билл, начни ругаться, а то я кровать не найду!

В автобусе Биллу говорят:
- Девушка, пробейте талончик!
- Я не девушка.
- Hу, молодой человек, какая разница?
- Вот я сейчас вам этой разницей - и по лбу!

Билл наливает себе рюмку водки.
Том говорит:
- Мы ведь собираемся в компанию. Наберись терпения.
Про терпение Билл забыл, но набрался…

Пьяный Билл входит в бар и орёт во всю глотку:
-Порублю!
Все скинулись по рублю и Билл ушёл.

Билл возмущается:
- Густав, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Густав:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

На телеге, через лес едут Том и Билл...
Едут, час, едут два и все время молчат.
Том неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Биллу вопрос:
- Билл, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
- Ну, ты, Томи, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласен...

Том в первую брачную ночь спрашивает у Анны-Катрин:
Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Нет... Ты - четвертый.

Встречаются Том и Билл.
Билл рассказывает Тому:
"Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашел! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты-ва-ю... "

Билл спрашивает у Тома
- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

- Билл, ты, сильно возмущался, когда таможенники досматривали твой багаж на границе?
- Ничуть. Они нашли очки, которые я потерял две недели назад.

Близнецы загорали на нудистском пляже и вдруг заметили очень красивую девушку, направляющуюся к воде. На её загорелом теле остался светлый след от купальника с причудливо перехлёстывающимися на спине бретельками.
- Держу пари, она бы шикарно выглядела в этом купальнике, - задумливо сказал один

Токио Отель обсуждают, как бы им вернуться на сцену. Георг предлагает объединиться и сделать номер для кабаре.
- Я вот что придумал, - говорит Билл. - Поднимается занавес, я выхожу и рассказываю пару анекдотов. Занавес опускается. Потом снова поднимается, я снова выхожу и пою пару песен. Занавес падает. Потом снова поднимается, я...
- Погоди-ка, - перебивает Том. - А мы-то что будем делать?
Билл отвечает:
- Да ведь занавес сам не поднимается.

Гаишник останавливает Тома:
- Почему ездите без ремня безопасности?
Том:
- А вы разве не рады?

Анна Тому:
- Что опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно... Алло, Билл - всё в порядке, я отпросился.

Том  Биллу:
- Привет, милый! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снился!! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом!!! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Заботливый братик Билл спрашивает у Тома
- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Завтра будет больше.