Бил покупает на кассе билет. Потом приходит опять и покупает еще один билет. В третий раз кассир не выдержала и спросила:,, Зачем вам столько билетов на один автобус?,, Билл: ,,Да там какой-то ненормальный на входе всем билетики рвет,,

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно! Профессор в ответ:- Так пересядте)).

Убила нах, Марина Х)))))))))))
Пипец весело Х))))))
Я - карась!

Roxanna, 

Билл выпил какие-то таблетки, а потом стал пищать. Георг его спрашивает: ,,Ты что делаешь?,, Билл: ,, Да вот, мне врач прописал это лекарство, а на упаковке написано: ,,После приема пищи,,. Вот я теперь и пищу. ,,

Девушка назначила Тому свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал.Через несколько дней она его увидела и спросила: ,, Почему ты не приехал в тот день?,, Том: ,, Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56,,

Том, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться: -Девушка, скажите, а здесь трамвай номер пять проходит?                                                   Проходит,- ответила она и отвернулась.                                                                                                                                                                                                   А номер7?                                                                                                                                                                                                                                               Нет.                                                                                                                                                                                                                                                         А трамвай номер 10 проходит?                                                                                                                                                                                                                 Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!

Отредактировано Roxanna (2010-06-03 13:16:28)

Бородатые, весьма пошлые, местами ржачные...)))

Густав смотрит, как один чувак прыгает с вышки и, достигнув земли, не разбивается, а подскакивает вверх.
Охреневший Густав спрашивает этого чувака, в чем секрет, и тот ему говорит:
- Ты должен быть твердо уверенным в том, что ты мячик.
Еще более охреневший Густав забирается на вышку, прыгает вниз и думает про себя:
"Я мячик, я мячик, я мячик, а если бы я был помидором?"... ШМЯК!!!

Уставший и мрачный Том приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с Анной. Анна, видя такое настроение и желая сделать Тому приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а-а-а!! Говорящее бревно!!!

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Билл:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Георг у Билла:
- Ты какой отдых предпочитаешь? Активный или пассивный?
- Конечно, активный! А то с этим пассивным уже все очко порвали!

Всемирный съезд по сексологии. Пленарное заседание. Председатель:
- Группа "Он и Она" - 23-я аудитория, группа "Она и Она" - 56-я аудитория, группа "Он и Он" - 41-я аудитория...
Билл из зала:
- А группа "Я и Я" заседать сегодня не будет, что ли?!

Том:
- Какие у вас красивые зубы, Анна!
- Это наследство моей матери.
- Как здорово: что они вам подошли!

Том говорит Биллу:
- Ты знаешь, наша бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А, на...бнулась с лестницы.

Билл:
- Секс - это скучно. ...Вот если бы вдвоем!!!

- Том, если бы ты был настоящим джентльменом - ты бы не заставлял меня это делать!
- А если бы ты была настоящей леди,Анна, - ты бы не pазговаpивала с набитым pтом!

 

ВСТРЕТИЛИСЬ Билл и Том, Том Биллу ГОВОРИТ:
- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ! ВЧЕРА В ЦЕРКОВЬ ХОДИЛ...НУ ТАМ ИСПОВЕДАТЬСЯ...ВСЁ ТАКОЕ.
СМОТРЮ, ВХОДИТ КАКАЯ-ТО ЖЕНЩИНА И КУРИТ!
ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!
У МЕНЯ ЧУТЬ ПИВО ИЗ РУК НЕ ВЫПАЛО

Утром Анна будит Тома:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Том поворачивается на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Доктор звонит Биллу по телефону:
- У меня для вас две новости: хуёвая и архихуёвая!
- Ну давайте хуёвую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!
- Ёёёё!.......... А какая ж архихуёвая новость?
- Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Разговаривает Анна-Катрин с соседкой:
-У меня Том без прерывно пьет.
-А ты положи ему в трусы змею,он увидет и подумает,что у него белая горячка.
Жена так и поступила.
На утро Том идет в туалет.
Змея:шшшшшшшш
Том:я те дам шшшшш,ссы давай.

Том приходит через неделю после лекции,проффесор не ловольно:
-Вы пропустили лекцию ,где вы были?
-Лекция не эррекция,можно пропустить

Томмик спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

мент стопорит вздрыг пъяного Тома.
--имя?
-чье??
--фамилия?
-чья??
--тааак..Чья Чье, китаец что ли?

Анна спрашивает Тома:
- Дорогой, как ты думаешь, я тебе Богом дана?
Том отвечает:
- Конечно, но только не знаю, за какой грех?

Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Том вскакивает с места:
- А почему мимо???

 

Забрали Тома в армию.. Hа построении - перекличка:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Каулитц!
-Йоу!

Ложится Том спать с Анной. Тому хочется, он трогает Анну за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Том ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает Анну за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

Маленький Том подходошёл к папе:
- Папа, поменяй мне имя!
- Опа! На какое?
- Биссектриса.
- ???
- А че я все время в углу?

Разговаривают Том с биллом:
Том- Как у тебя со Светкой?
Билл- Да, послал ее...
- Что так?
- Надоел ее дебильный смех...
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал...
- А я в компании и не раздевался...

Встречаются Том и Билл в коридоре :
Том- Привет. Может, сходим пивка попьем?
билл- Не, не могу сегодня, давай на выходные.
Т- А в выходные не могу, у меня планы грандиозные....
Б- А меня в них включишь???
Т- И тебя вые*ать что ли????

 

Пьяный Том пpиходит домой, заходит в подьезд, стучится в двеpь.
- Кто там?
- Маша, это я!
- Я не Маша...
- Hу, Клава!
- Я не Клава...
- Слушай, жена, как тебя там, может, еще в гоpода поигpаем?!

****
Учительница Тому:
- Том, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
- У кого, у кого учиться?
****
Обычный школьный день. 7 класс. Все девочки договорнились, если Том в очередной раз будет говорить пошлости, то они дружно встают и уходят. Звенит звонок, учителя ещё в кабинете нет. Заходит в класс Том и радостно сообщает:
-Слышали? Около школы строят публичный дом!!!
Девочки не долго думая встали и как договаривались ушли...
Том в недоумении:
-Куда вы Бл@ди? Там только фундамент заложили!!!
****
Том с девушкой лежат в кровати.
Он: - Я думаю, у нас это не любовь...
Она: - Не любовь? А что?
Он: - Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
*****
Билл подошел к ней и аккуратно стянул
с нее блузку. Она даже не дрогнула.
Затем он спустил лифчик, и медленно
стянул с нее юбку. Не долго
думая он сорвал с нее колготки
и красивые красные трусики.
И перед ним осталась голая... бельевая
веревка..
****
Говорит жена Тому:
-Слушай, если я тебя поцелую, то ты спилишь березу?
-спилю
-а дуб?
-и дуб!
-а сосну?
-ну а если соснешь то вообще весь лес спилю!!!
****
Приходит Том-любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит. Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Франция. Канун первой брачной ночи. Билл, раздевшись
играет мускулатурой перед зеркалом. Минут через двадцать он
спрашивает у молодой жены, терпеливо ждущей его в постели:
- Жаклин, ты хотела бы быть мужчиной?
- А ты?.